三十岁的我,如何看待死亡

按古人的来说三十而立,四十不惑,五十知天命,三十岁刚刚是成家立业,建立事业的时期;但是

却有不少的人调侃,人到三十中年不如狗,事业上升无望,房价和教育几座大山压得人闯不过气来,很多人可能在焦虑的活着。毫无疑问,作为一个根正苗红穷N代的90后来说,我曾经也非常的迷茫和焦虑过,我感觉活在这个世上太难了,我没资源没背景,没任何人可以帮我,但是我却要逼着自己跟他们竞争,有时确实很困惑,甚至有时严重怀疑自己有郁抑的倾向。但是,这两三年随着身边一些不同年龄亲友的逝世,让我对生死有了更多不同的看法。

在我童年的时光里,经历了外公和爷爷的逝世,但是我那时都是非常的小,对死亡是完全没有概念的,我不知道为什么亲友要哭,为什么要跪,为什么要整夜的守着灵堂。我甚至看到外婆哭,还去嘲笑她,“外婆,你哭什么”。这个自然也成了我童年时期,大家茶余饭后的笑点,不管怎样,后面我的童年到大学毕业工作的时光再也没经历过至亲的死去。

而我经历的第一个死去的亲人,就是我96岁的奶奶。在中学时代的我,心里有时候会有点嘲笑我奶奶怕死,因为每次放假回家,离开家返学的时候,去跟奶奶说再见的时候,她总会哭着说:“你下次回家,不知道还能不能见到阿婆了”。我总是笑着说:“可以的,你能长命百岁的。”我不知道我跟阿婆的这句对话是重复了多少年,尽管有时候我心里也会嘀咕,这次奶奶说的不会是真的,但是每次回家看到奶奶都还认得我,都还跟我说这句话,我就会觉得我跟她永别的日子其实还长着,直到5年前的一个普通的日子里,5点多的电话铃声把我吵醒,一看是我爸,我心里预感大事不妙,果然我爸让我马上准备请假回家,我奶奶已经不行了。很可惜的是,我最后还是没有见到她一面。而奶奶的葬礼在叔叔的葬礼上,办得很成功,可是奶奶她又能看到吗?

而第二年的冬天,我最亲爱的外婆也离开我了,我从小在外婆家里长大,直到读初二才回到我自己的家里,所以我跟外婆的感情有多深厚,有人能理解吗?但是从回去叩头烧香,到守灵,到祭奠的时候我都没有哭,也没有掉一滴眼泪。因为,我想到那时外婆的离去,对她是一个解脱。因为她患老年痴呆已经快10年了,那两年特别严重,严重到她已经记不清任何人了,她会经常像小孩子大吵大闹,大小便也无法自理,而舅妈因为带着表弟的女儿,却没有过多的精力照顾她。甚至有段时间,他们会把她直接锁在房间里面,久病床前无孝子,我无法过分的去责怪舅舅和舅妈。但是外婆出殡的那个时间和那个路程,我却永远的记在了我的脑里,我跟着亲友的队伍走着,我看不清路,但是我的眼前却是出现了一幅幅我跟外婆在一起的画面,我放学回来她煮米粄给我,我不吃饭她偷偷塞钱给我去街上吃肉丸粿条,我生病了她小心照顾我……我的眼泪再也忍不住,我放声的大哭着,我再也没有外婆了,我的外婆再也回不来。在外婆的葬礼之后,我很长时间都把自己困在原地,郁郁寡欢。

直到三年前,一个很有才华的表姐夫因心肌梗塞意外去世,我感觉生命真的很脆弱。然后一年前,我姑爷因为患有哮喘10多年了,一直保命,肺早就没什么功能了,最后也是在家里离世了,我去看他的时候,他的遗体还在房间里,我去瞻仰遗容的时候,竟然也没有一丝的害怕,只是有点感觉生命就该如此。而到了今年,我的婶婶因为胰腺癌晚期,从医院最终确诊到离世也不过40多天的日子,而她也只是49岁而已,在参加完她的葬礼之后,我对生死又有了更加不同的一个看法。

正如龙应台所写的一样,“所谓父母子女一场,只不过意味着,你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。”不管是寿终正寝的奶奶和外婆,还是中年早逝的表姐夫和婶婶,他们眼睛闭上的那一刻开始,也就无法再看到这个世上的画面,听到这个世界的声音,任你在生的人,是哭,是闹,是笑,是难过,是撕心裂肺,也是在生的人能看到,他们也只是静静地躺在棺材里,你能做的,其实也就是在一番折腾之后,目送他们跟着灵车远去。

所以在现在越来越感到,死亡对于死亡的那个人来说,并不残忍,因为眼睛一闭,其实是根本无法再感知这个世界的,但是对于生的人来说就是非常残忍了,有人会因为失去家里的依靠而无助,有人会因为还没尽孝而懊悔,有人会因为相爱而痛苦。所以,其实现在在我的哲学里,我并不是为自己而活,而是为爱自己的人而活吗?

三十岁的我,如何看待死亡

所以人生就像一把吗?烧完也就没了!

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投稿时间:2021-06-10  最后更新:2021-06-10

标签:婶婶   阿婆   舅妈   这个世界   葬礼   亲友   外婆   奶奶   童年   家里

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