“它都是我的!”孩子总是抢玩具怎么办?被抢玩具怎么救?

文/Bolin

今天要聊的主题,其实也是来源于前段时间我在跟大家分享有关“欺负”的问题时,有位妈妈给我们留了两条长留言,其中一条留言的核心内容是:孩子和朋友之间因为抢玩具而引发的矛盾冲突该怎么做

“它都是我的!”孩子总是抢玩具怎么办?被抢玩具怎么救?

其实在带娃的过程中,我也经历过和这位妈妈几乎一样的情况。小A去朋友家玩,有好几次都是:

有时候...

小A想玩的玩具,朋友不愿意分享。朋友分享的玩具,她都不想玩。

两个孩子劝了都没用。

小A也不肯回家。孩子大了,拖也拖不动。

她坐在别人家生闷气,我坐在那里尴尬。

真的是度秒如年。

还有的时候...

朋友来我们家玩。刚开始玩得挺好,小A会突然不愿意分享。或者干脆就抢啊哭啊闹啊的。

这是一件很闹心的事情,有段时间,我对小A “XXX邀请我去TA家玩“或者 “我想邀请XXX来我们家玩”的请求都很抗拒,想到就烦躁。

因为抢玩具这件事情,不是一个黑白分明的事儿,很难说明白谁对谁错。

你的玩具,你不愿意分享。错了吗?没有错。但对吗?好像也不能说对。

再退一步说,无论对错,由之产生的矛盾总要解决吧。

躲一时不能躲一世。所以,为了让我自己和小A都能勇敢面对“抢玩具”,我做了不少研究。

今天我们就从4个W(Why, When, Who, What)来聊聊,我们要怎么帮助孩子一起面对“抢玩具”的社交问题。

Why:为什么“抢玩具”?

孩子为什么会那么热衷于抢玩具呢?

通常玩具都不止一样,为什么他们不愿意去玩另一样,而都执着于“那一件玩具”?

是抢来的玩具更香吗?

抢玩具其实和幼儿心理自我意识发展有关。让我们先来了解一下孩子们行为的心理动机。

通常孩子在1到2岁的时候会萌发自我意识。随着他们大运动和精细运动能力的发展,他们会意识到,自己是一个独立的个体,可以控制自己的行动。

当自我意识发展到2到3岁的时候,他们开始学习区分“你”、“我”、“他”,从而会进入“这个东西是我的”的物权敏感期。但这个阶段,孩子其实还并不能很好地区分这三者的区别。

我记得小A第一次发生“抢玩具”事件,就是2岁左右。

有一天去幼儿园接她,一个比她大一岁多的男孩(小A就读的是2-5岁混龄幼儿园)委屈地喊住我说:“小A妈妈,小A今天打我,还拉我头发。”

当时小A还没什么社交活动,我也没怎么处理过她和别的孩子的冲突。当下一惊,赶紧去找老师问情况。

老师说,他们就是在抢一个玩具,小A还不能用语言很好地表达自己,所以就直接上手了,不止扯了小男孩的头发,还扯了老师的头发。

“它都是我的!”孩子总是抢玩具怎么办?被抢玩具怎么救?

不过老师很平静地告诉我,这很正常,一方面,因为小A正在物权敏感期,但还不能很好地区分“我的”、“TA的”、“大家的”,而且也不太能理解“分享”这个概念。

另一方面,因为小A表达和语言能力还跟不上,更谈不上情绪控制,所以一言不合就会上手。但慢慢引导,教她怎么控制自己的情绪,用语言表达,会好起来。

后来随小A语言能力的发展,有一段时间没有听说类似的事件。

“抢玩具”事件再次爆发,就是她3岁半,萌发强烈的社交欲望,频繁和朋友在课外约玩之后。

这些小朋友也是很奇怪。她们在学校就懂得分享规则。出了学校,就变了一副面孔。问他们玩具应不应该分享,说得头头是道,一旦实践起来,又变了一副面孔。

这又是为什么呢?

“它都是我的!”孩子总是抢玩具怎么办?被抢玩具怎么救?

首先,通过在学校很长一段时间的学习,他们明白学校的玩具是属于“学校的”,所以需要“分享”。他们也开始明白“轮流玩”、“东西需要分享”这些社会规则。

尽管道理明白,但美国心理学学会指出,在心理行为上,3到4岁的他们仍然会对分享自己心爱的玩具感到困难。他们也很难主动从别人的立场来考虑问题。比如:如果我不分享给TA,TA会不会很难过。

到了4到5岁的阶段,孩子会不断试探他人的底线,来看自己在社交中能或得怎么样的“权利”(power)而获得控制权。

我想这就是为什么小A和她的朋友有时候会突然不愿意分享。在我们看来是抢玩具,在她们眼中其实是“权利的游戏”。

“它都是我的!”孩子总是抢玩具怎么办?被抢玩具怎么救?

再加上这个年龄段的孩子还不能很好地控制自己的情绪,事情很容易演变成一场鸡飞狗跳的抢玩具大战。

好消息是,随着孩子社交能力、问题解决能力、表达能力等发展,5岁以后抢玩具现象会有逐步的好转。

但并不是说,我们就干坐着等孩子自己长成5岁,问题就过去了。因为情况好转的前提是孩子得到了正确的引导,各方面能力逐步提升。

理解了孩子的心理,那么下面我们就来讲讲,应该如何引导孩子。

When:家长什么时候出面?


毫无疑问,“抢玩具”属于孩子社交中的正常冲突。

我以前的文章里也有提到过,通常正常的社交冲突,不建议大人插手,应该让孩子尝试自己解决。

但在“抢玩具”这类社交冲突中,很多时候,如果大人不干预,武力值较高那一方总会通过武力或者其他强硬的手段占优势。

那这种情况其实是不利于孩子长期社交发展的。因为这可能会让孩子觉得“武力/欺负是解决这类问题的办法”。

那作为家长,我们究竟该在什么时候出面呢?这需要我们根据不同情况做一个判断。

一般来说,如果冲突刚刚发生,我们是不需要介入的。可以让孩子们先尝试自己解决,这对他们来说,也是一个很好的学习机会。

“它都是我的!”孩子总是抢玩具怎么办?被抢玩具怎么救?

但我们这时候就要稍微注意观察。如果发现事件性质将演变为打架、吵闹、崩溃大哭,要就要该出手时就出手了。


Who:家长的角色是什么?


有心理学研究指出,家长在孩子的争吵中,需要扮演的角色是“调停者”(mediator)而非“仲裁者”(arbitrator)。

比方说,很多大人会偏向帮助弱小的那一方。

小A有个好朋友小B,瘦瘦小小,眼珠黑黑的像颗小葡萄。来我们家玩的时候,每次她们一抢玩具,小B都眼泪汪汪,可怜巴巴。谁看到一个可怜巴巴的小人不会升起保护欲呢。

“它都是我的!”孩子总是抢玩具怎么办?被抢玩具怎么救?

看到小A壮壮地臭着脸紧绷地站在那里。我下意识就会认定小A是强势的那一方。总是把小B搂进怀里安慰,然后要求小A把玩具给小B。

每到这个时候倔强的小A会把自己绷得更紧,关闭所有和外界的交流,一个人抽泣,拒绝任何人的靠近。

直到有一天,我看到有一对姐妹吵架。妈妈要求姐姐让着妹妹,姐姐很委屈地说:“她总是很可怜的样子,你们就帮她!”

这让我突然有了新的思考。

我以前总觉得小A是主人,小B是客人;小A更高大,小B更瘦小,所以小A理所当然在“抢玩具”事件中是更强势的那一方,我应该站在小B这边去保护她。

但事实上,我仲裁的出发点和“抢玩具”事件本身并没有关系啊!

我不知道他们“抢玩具”过程中发生了什么,谁对谁错——知道发生了什么,可能也无法判断对错。

而且,当我毫不犹豫站在某一边的时候,另一边的孩子会感觉到多么受伤啊!

尤其是兄弟姐妹之间,很多大人会本着“哥哥/姐姐让一下弟弟/妹妹”的原则来选择站在某一边。

心理学家指出,这时候,会给弟弟/妹妹一种“我赢了,爸爸妈妈更爱我!”的感觉。同时哥哥/姐姐那一方会觉得“我输了,我讨厌弟弟/妹妹!”在朋友之间也是一样。


我突然意识到之前的处理方式,也许无意中深深地伤害了小A。我尝试站在小A的角度去看这个问题,感受到她也许会很委屈,可能觉得妈妈不再支持她爱她了。

而且,我强行要求小A让着小B的时候,又何不是在利用自己作为“大人”的生理优势和权利去压制她呢?

这无形中,给她做了一个非常非常不好的示范——我给她演示了如何用权力去压制别人,取得自己想要的结果。

研究指出,家长最好的干预方式是做一个冷静的“调停者”,而不是居高临下的“仲裁者”。

作为“调停者”,处于一个中立的立场,我们不决定谁对谁错,也不决定这件事情应该如何解决。我们只是帮助孩子们自己去解答自己遇到的问题,引导他们自己去找到一个彼此满意的解决方案。

经过这番思考以后,再发现小A和朋友发生冲突,我都会站在两个人的中间,告诉他们,我可以给他们一些建议,但他们需要自己解决问题。

我发现,当我保持这种态度的时候,双方也都能听进去我的意见。既不会把自己紧绷封闭起来,也不会默认自己就应该受到偏袒。

除了中立的立场,作为“调停者”,还要把自己的位置放“低”。身体上,我们蹲下来和小朋友视线平行说话;思想上,我们也要试着从他们的角度去看问题,尝试理解他们的想法。

“它都是我的!”孩子总是抢玩具怎么办?被抢玩具怎么救?

比如,小A不喜欢把她还没玩完或者心爱的玩具分享给别人。刚开始,我觉得很不好理解。让别的小朋友玩会儿怎么了?一会儿拿回来不就行了。

后来,我在查找资料的过程中看到一个例子,一下子就理解了。那个例子问的是:如果你玩了一半手机,被人要求分享一起玩,你感觉如何?

当我们尝试用这样的方法去代入,去从孩子的视角思考,就能理解他们很多。

What:家长要做什么?


那作为家长,在发现“抢玩具”冲突时,应该做些什么呢?

先来说说,当冲突已经发生的时候,我们能做什么。

首先,我们自己要保持冷静。把正在被争夺的玩具先放到一边。

如果有孩子受伤,先安慰一下受伤的孩子。

如果有孩子情绪格外激动,或者还试图继续“战斗”。可以先把TA带到一边,让单独TA冷静一下。这种方法叫做time-out,一般几岁就设定几分钟。

当双方都冷静下来以后,再把双方带到一起。

然后让双方分别还原一下刚才发生了什么。

“你们看起来都很难过,我们先来一起聊一聊刚才发生的事情,好吗?

你们可以一个一个告诉我,刚才发生了什么吗?”

让孩子分别用语言来说清楚刚才发生了什么,作为中间人,让他们对发生了什么先达成共识。

情况1(双方都想玩同一个玩具)

“好,所以刚才是小B在玩这个小熊。但小A也想玩,小A问了几遍小B可不可以让她玩一会儿。但是小B说没有听见。所以小A觉得很崩溃,就去抢小熊。小B不让,所以你们就开始抢小熊。是这样吗?”

情况2(某一方不愿分享玩具)

“所以刚才是小A不想分享这个玩具,但是小B很想玩这个玩具,所以你们抢起来了,是吗?”

双方达成共识以后,要肯定双方的情绪。并让他们站在对方的角度,去尝试理解对方的情绪。

情况1(双方都想玩同一个玩具)

“恩,我明白。小A是不是觉得小B故意不理你,所以很不高兴?小B自己还没有玩完,小A就来抢,所以很生气?有这样的感觉是正常的。小A,你如果没有玩完就被别人拿走玩具,会觉得生气吗?小B,如果你和小A说话,她不理睬你,你会难过吗?”

情况2(某一方不愿分享玩具)

“小A太喜欢这个小熊了,担心小B玩了以后不还给你,是吗?小B也喜欢这个小熊,想玩一会儿这个小熊,但是没有想要拿走,是吗?小A,你有看过别人的玩具,也很想玩的时候吗?小B,你有很喜欢的玩具,很担心会被别人拿走的时候吗?”

然后,让小朋友讨论有没有什么方法,可以让彼此避免这种冲突,解开彼此的心结。如果小朋友太小,说不出来的话,可以先提几个建议。

情况1(双方都想玩同一个玩具)

“你们觉得如果两个小朋友都想玩同一个玩具,应该怎么分配比较好呢?我们可以轮流玩?或者我们说好每个人玩5分钟,我帮你们计时?或者你们一起去玩另外的玩具?”

情况2(某一方不愿分享玩具)

“小B,你只是想玩一会儿,你等下不会把小熊带走,你会还给小A,是吗?小A,可以借小B玩一下吗?她不会带走。或者你们想的话,也可以一起玩?”

然后,当孩子商讨出和解的办法的时候,要肯定他们。顺便再强调一下“抢玩具”的坏处。

“你们的办法很好,我们以后都可以用这样的办法。你们看,如果你们一直抢,谁也玩不了,而且大家都不开心。但我们一起玩,是希望大家都开心的,对吗?如果打人,伤害别人是很不对的。”

最后的最后,如果他们继续一起和平共处了,别忘了表扬他们!通常孩子都喜欢得到正面的反馈。正面的反馈会让他们想继续这样的行为。

以上这套流程,我亲测有效。

试过几次以后,我发现小A不再是一言不合就生闷气或者直接抢夺了。她开始试着和朋友商量,共同去探讨一个双方都能接受的方案。

另外,我们在可以做一些事去预防“抢玩具”的发生。

1. 多一些选择。当有小朋友一起玩的时候,可以多准备一些玩具。去别人家玩的时候,也可以带一些自己的玩具。

2. 提前询问。如果有的玩具,是孩子平时的心头好,提前问清楚TA是否愿意分享。不愿意的话,就提前收起来。

小A有个汪汪队的天天,是她挚爱。她通常不愿意分享。有一次和小B一起玩前,我就先问她,是不是要收好,因为小B也是天天的粉丝。小A表示她愿意分享。后来她也做得很好。

尊重孩子的意愿,她们也会为自己说过的话负责的。

“它都是我的!”孩子总是抢玩具怎么办?被抢玩具怎么救?

3. 打预防针。对像小A这样不愿意分享的小朋友,可以提前告诉她,朋友会玩她的玩具,但不会带走的。

如果和不太愿意分享的朋友一起玩,可以提前问问小朋友:

也许XX会有一些TA不愿意分享的玩具。你很想玩的话怎么办?

问她可不可以玩。

那如果她还是不愿意呢?

和她交换玩具玩。

如果她还是不愿意,你还想和她一起玩吗?或者你带一些你自己的玩具,你可以玩你的玩具?

然后让小朋友自己做决定。

4. 日常训练。日常生活中多教孩子学会分享,如何用语言自我表达、和人商讨、解决问题。


写在最后

“抢玩具”这件事说大不大,说小不小,但它是每个孩子社交之路上必经的一环,是每个孩子和每个家庭都会经历的。

在幼儿相处中,10次里面总有7、8次抢玩具大战发生,孩子和朋友之间,孩子和陌生人之间,兄弟姐妹之间都会发生。

家长也不用太紧张。只要正确引导,“抢玩具”事件也是让孩子学习社交技能的很好的机会。

当忍不住想要介入,或者不知道怎么处理的时候,不妨心里也试试这么想一想,念叨一下,让自己冷静下来。

“它都是我的!”孩子总是抢玩具怎么办?被抢玩具怎么救?

希望这篇文章可以帮助到你们。

参考文章

https://www.apa.org/act/resources/fact-sheets/challenging-5-years

https://raisingchildren.net.au/school-age/behaviour/friends-siblings/why-children-fight

Perlman, M., & Ross, H. S. (1997). The benefits of parent intervention in children's disputes: An examination of concurrent changes in children's fighting styles. Child development, 690-700.

Ross, H. S., & Lazinski, M. J. (2014). Parent mediation empowers sibling conflict resolution. Early Education and Development, 25(2), 259-275.

Smith, J., & Ross, H. (2007). Training parents to mediate sibling disputes affects children's negotiation and conflict understanding. Child development, 78(3), 790-805.

「社交专题」文章合集


孩子被欺负了怎么办?这是我听过最硬核的回答

幼儿园里的6大社交困境,你一定要帮孩子

孩子间的友谊小船,说翻就翻怎么办?培养孩子社交能力要注意4点

【END】

我是萌芽,学龄前家庭教育品牌【小芽启萌】创始人,全球婚姻疗法和情绪训练权威机构约翰戈尔曼的首位中国实习治疗师。 公众号萌芽研究所BUD(ID:myyjs_bud)专注于早教启蒙和亲子沟通,是百万妈妈信赖的育儿号

展开阅读全文

投稿时间:2021-02-20  最后更新:2021-02-20

标签:玩具   孩子   社交   小朋友   冲突   情绪   家长   能力   情况   朋友

1 2 3 4 5

上滑加载更多 ↓
推荐阅读:
友情链接:
更多:

本站资料均由网友自行发布提供,仅用于学习交流。如有版权问题,请联系我们,客服QQ:4156828  

© CopyRight 2008-2020 All Rights Reserved. Powered By Q578.com 闽ICP备11008920号-1

Top