我终于发现了我们教育的问题,就是父母看到孩子错了就想指出来

看到这个题目,估计很多网友是奔着喷我的目的来的,因为在他们看来,孩子错了,不指出怎么能让孩子改正呢。

网友有这种想法不奇怪,因为我以前也是这么想的。

比如说看到孩子玩了很长时间的手机,我就忍不住的提醒她,让她不要再看了。

再比如说,孩子写作业时各种开小差,于是我就忍不住的指出来,批评她不认真。

还有孩子做的计划没有按时完成,我也会指出来,批评孩子不按照计划执行。

……

是不是父母们都像我一样地教育孩子呢?

我称这种教育理念为“否定式教育”,很明显,这种教育理念就是指出孩子的缺点不足,然后通过教育纠正孩子,从而让孩子变得优秀。

假如孩子不沉迷手机了,当然更优秀了;

假如孩子写作业时不开小差,也肯定会变得优秀了;

假如孩子计划按时完成,肯定也是变得很优秀了;

……

父母期望通过指出孩子的缺点不足,让孩子意识到自己的问题,然后改正自己的问题。这种“否定式教育”思想从逻辑上来说很正确,缺点改正了当然也就变得优秀了。

但在具体操作中我们就会发现:这样的教育效果并不理想。

我终于发现了我们教育的问题,就是父母看到孩子错了就想指出来


很不理想的“否定式教育”

指出孩子的缺点问题,孩子就改正自己的错误了吗?

指出孩子不要沉迷手机,孩子就不沉迷了吗?并没有;

指出孩子不要写作业时开小差,孩子就不开小差,更加专心了吗?也没有;

指出孩子完成计划的问题,就提高了孩子完成计划的成功率了吗?也没有;

……

简单地说,我们指出孩子缺点不足的“否定式教育”并没有效果。正因为没有效果,所以父母陷入了每天跟孩子斗智斗勇的过程中:盯着孩子不要玩手机、辅导作业时不要开小差、按时完成计划……每天都在重复同样的工作,问题纠正了一遍又一遍。父母活得很累,孩子也不轻松。

我们再退一步,即使这种教育方法没有太好的教育效果,但哪怕是可以稍微改变一下孩子,让孩子变得更加努力,稍微进步一下也行,父母的付出也有所收获。但大概率的事实是,孩子不仅没有进步,反而会退步。

因为父母为了达到纠正孩子问题的效果,会被迫地采取一些比较激烈的控制手段,比如说批评打骂。但是谁喜欢被别人控制呢?谁又喜欢被父母批评打骂呢?于是亲子关系恶化,孩子会变得叛逆,主动地对抗父母。父母越是不让他们这样做,他们反而越是去做。

曾经就有一个青春期的孩子这样跟我说:我本来计划一会就不玩手机去写作业了,但是这时妈妈过来说“不要玩了,赶紧去写作业”,我听了这话反而不想写了,就想继续玩手机,因为如果去做了,就好像她胜利了,被她控制了。

也就是说,在“否定式教育”理念下,不仅不能纠正孩子的问题,反而破坏了亲子关系,让问题变得越来越糟。

我终于发现了我们教育的问题,就是父母看到孩子错了就想指出来

那么“否定式教育”为什么不起作用呢?

很简单,因为父母指出的缺点并不是孩子不想改,只不过孩子受限于自己的本能难以改变。

比如说,孩子想沉迷手机吗?他们也不想,只不过手机确实太吸引人了,不仅是孩子,就是成人自己都不可避免地沉迷。然后父母想通过指出缺点就让孩子改变,父母觉得可能吗?父母有没有沉迷手机的毛病?你不知道自己有这样的毛病吗?你改了吗?

再比如说孩子写作业时开小差,孩子愿意开小差吗?孩子也不愿意,只不过孩子年龄小,本身生理机能发育不完善,因此无法控制得开小差。这种生理上的问题,父母指出来就能改变?你怎么不期望孩子直接考大学呢?

所以,“否定式教育”只想通过简单的指出然后依靠孩子自身解决问题,本身就不现实,也就注定了这样的教育方法是没有效果的。

而且,因为父母认识不到“否定式教育”的不足,认为孩子不改就是孩子主观有问题,于是就会觉得孩子屡教不改,忍不住的对孩子生气发火,施加更严厉的教育。

而孩子呢,他们也认识不到自己生理、心理的局限性,只会看到自己真的像父母说的一样沉迷手机、开小差,好像就是改不了,最终也就真的就破罐子破摔了。

现在你明白我为什么说当代教育的问题就是父母爱指出孩子的缺点不足了吧?这样的教育理念不仅不会帮助孩子改正问题,反而会让问题变得更加严重。

我终于发现了我们教育的问题,就是父母看到孩子错了就想指出来

那问题来了,不指出孩子的缺点问题又该如何教育呢?这就需要运用我提出的“肯定式教养”理念了。

肯定式教养,不用指出问题就可以纠正孩子

与“否定式教育”相对应的就是“肯定式教养”,我根据多年的教育经验,总结出了“肯定式教养”的理念。

肯定式教养不需要指出孩子的缺点不足,也不需要借助批评指责来纠正孩子,而是关注孩子的优点,通过肯定表扬激发孩子的上进心,用优点覆盖缺点,最终使得孩子变得越来越优秀。

就拿孩子沉迷手机来说,我不会在孩子沉迷手机时说她,随便她玩。因为我知道,纠正这一两次没有意义。我会帮助孩子制定计划,设置闹钟,引导孩子更好的控制自己。孩子失败时我也不会批评她,相反,我会更关注孩子成功的时候,及时地给予肯定表扬,让孩子看到是可以的,最终让孩子实现有效的自我控制。

再比如孩子拖拉磨叽,我也不会批评指责孩子,相反,我会更关注孩子表现勤快的时候,让孩子感受到快速完成作业的快感,孩子写作业自然而然的就会越来越积极。

借助“肯定式教养”,我们不需要指出孩子的缺点不足,只需要顺应孩子,恰当地引导,孩子优点就会被放大,自己就会主动的改正缺点。

当然,肯定式教养的过程没有我说得这么简单,还需要用到很多方法技巧,受限于篇幅我无法完全地阐述讲解,感兴趣的可以观看我的专栏或者我的同名公众号。

肯定式教养不仅可以很好地纠正孩子的问题,而且因为父母不是关注孩子的缺点,而是更多地关注孩子优点,因此父母心情会更好,不再动不动就生气,也不用批评教育孩子,亲子关系也越来越和谐。

这也是我为什么说“肯定式教养才是最理想的教育”的原因,不仅解决孩子的问题,也可以解决父母的问题,最终实现双赢。

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投稿时间:2021-02-21  最后更新:2021-02-21

标签:父母   孩子   定式   教养   缺点   批评   效果   优秀   计划   手机

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