李玫瑾:理性地看待熊孩子的熊行为,每个孩子都可以是天使!

生活中的麻烦事很多,最麻烦的一是夫妻问题,第二就是孩子的问题,熊孩子问题更麻烦。

其实孩子的问题不仅仅是孩子自己的问题,也连带地看到孩子的家庭及父母的问题,孩子就是家庭的镜子。

很多父母总是在孩子出现问题以后才开始针对性地寻找解决方法,但是往往并不奏效。其实在我看来,孩子的问题,无论是叛逆期的厌学、偏执、发脾气,还是亲子关系淡漠、不爱说话、不爱社交等等问题都与童年时期的家庭教育和家庭关系、及父母态度有着密切的关系。

好的医生并不会采取头痛医头、脚痛医脚的方式,好的老师也一样,当孩子出现某方面的问题,追根溯源,一定能找到答案和解决方式。但是如果能从小时候杜绝这种麻烦,当然会更好。

谈到青少年教育,不得不说到李玫瑾教授,她对于青少年心理确实分析得非常透彻,而且她给予的方法和建议也非常实用;但是如果说到儿童时期的教育,我又比较推崇蒙特梭利的早期教育理念,更缓和、更温暖、更长效。

李玫瑾:理性地看待熊孩子的熊行为,每个孩子都可以是天使!

家有熊孩子

先盘点一下近年来发生的熊孩子事件:

1、熊孩子猛推孕妇只为确认是否会流产

2、深圳三个熊孩子五分钟划伤54辆车

3、2017年熊孩子狂砸共享单车

4、2014年熊孩子嫌施工队在外作业太吵,隔断保险绳,出动消防才将人救下

当事件发生的时候,家长们无一例外求情说:“他还是个孩子”、“他还小,还不懂事”、“小孩子知道什么呀,原谅一下吧”。面对这样的家长,只能说,难怪孩子没有共情,会出现这些问题。

李玫瑾:理性地看待熊孩子的熊行为,每个孩子都可以是天使!

其实无论孩子多大,规则意识都应该有。早教并不是只教会孩子琴棋书画,而是在早期,孩子还不懂得规则的时候,大人要给他们一个范围,虽然他们不懂,但是知道这个范围以外是不能碰的,因为不安全,这时候的规则是为了教会孩子保护自己。比如烫、电、水、陌生人、车等等;

然后要教会孩子认识自己,除了身体器质以外,还应该正确地知道自己的情绪:开心、愤怒、悲伤、幸福……孩子有的所有情绪,别人也有,这些除了需要认知还需要共情,因为所有人都是平等的,每一个人在生命面前都是宝贝,无论他是谁;

当孩子的活动范围逐渐增大,他们应该明白的规则就更多一些,而了解规则的过程其实也是安全感建立的过程,因为不需要他们去试探。孩子们都是有欲望的,在欲望增加的时候,自控能力又没有提升,这时候,监护人如果不告知规则,孩子就会自己去试探。这个过程是未知的,是心虚的、也是有很多不确定因素的,这个过程中,孩子内心的安全感是缺失的。

李玫瑾:理性地看待熊孩子的熊行为,每个孩子都可以是天使!

这时候就会出现上文的各种熊孩子行为。如果不希望自己的孩子在少年时期出现各种令人头疼的行为和思维方式,请在他们的童年时期,让他们开始明白,规则是每个人都需要遵守的;情绪是每个人都有的;世界也不是围着孩子你一个人转的。

克制训练与充分满足孩子的需求,其实并不矛盾

克制训练是李玫瑾教授提出来的:“三次拒绝,一次满足,或者延迟满足”。克制训练,这是一个非常好的概念,因为在这个多变的社会生活,有太多诱惑了,并不是每一种物品,你喜欢、你想,你就能得到的。所以从小需要一定的自控能力及延迟满足的能力。

李玫瑾:理性地看待熊孩子的熊行为,每个孩子都可以是天使!

李玫瑾教授说:“好吃的忍住三天不吃,留够三天,那么就能获得三份,如果吃了,那就没了。”这种训练方式虽然很好,很实用,但是更适合有一定认知能力及意志力的孩子,他们必须要理解时间单位,三天或者三个小时,而不是不断地问你:“妈妈,时间到了吗?可以了吗?”

然后还需要一定的等待能力,等待能力也是可以训练的。孩子想要的美食、画笔、手机等放在桌面,认真听训练者给出的指令,可能是“1、2、3”,也可以是约定好的某种水果,听到了才能拿取。这是最简单的方式,针对的是低龄儿童。略大的孩子就可以把时间延长、难度增大,目的都是需要孩子能够等待、可以做到延迟满足。

其实这方面部分成人也会有缺失,比如看到漂亮的衣服就一定要买、看到喜欢的包不惜贷款也要买的人这一方面在小时候,是被忽略的,大人都会说:“这孩子性急。”其实是等待的能力没有跟上来。

李玫瑾:理性地看待熊孩子的熊行为,每个孩子都可以是天使!

所以,对于部分孩子,这个是需要训练的,低龄有低龄的方法;高龄有高龄的策略,绝不是千篇一律的方式。

那“充分满足孩子”又是怎么一回事呢?有读者会觉得专家说的话总是自相矛盾。其实不然,如果是断章取义,肯定是矛盾的。“充分满足孩子”这是有心理学依据的,每个孩子从出生都有“上帝”情节,在出生的前三个月,是需要完完全全从食物、精神、得到充分满足的。对于低龄所以儿童不需要过于限制他们的饮食和活动(合适范围内)。

年龄段不同的孩子需要不同程度的充分满足。这个满足的并不是“物化”孩子,而包括精神上的、时间上的,情感上的满足。孩子的呼叫,你要回应;孩子的述求,你要回复;孩子的愿望,你要落实。

从心理学角度上看,物质的满足是指:不要通过人为制造匮乏,导致孩子对某种物质产生极度渴望,产生补偿性心理。包括精神上的给予。比如,从来不给孩子吃糖,某一天从别的渠道知道了糖,他会强烈的渴望。其实家长没必要如临大敌,喜欢,就给他摆在那里,然后给他定下规则。可以吃,但是有个度,不能超过范围。你能控制自己,糖在这里;不能控制自己,我拿走了。

物质上,一定规则内的无条件满足孩子;精神上同样无条件给予满足。这里说的无条件满足请不要曲解为富养孩子,是低龄段一定规则内的无条件满足。低龄段孩子的需求是不高的,无非吃喝玩乐;也是不需要讲究品牌的,那是家长的问题。真正的核心在于吃喝,他需要了,在适宜范围内是自由的,玩乐和爱的需求是要绝对满足的。

李玫瑾:理性地看待熊孩子的熊行为,每个孩子都可以是天使!

每个人都有一种错觉,容易得到的都是不会珍惜的,反而是你堵着不让靠近、不让接触、不让碰的,反而容易让孩子产生神秘感,更加的渴望。很多时候需要的是泄,而不是堵。

用糖做比喻,并不是只适用于糖,包括孩子渴望的其他物品,比如动画片、手机……重点不是这个东西,重点是他对物的理解和他对自己的控制能力。很多时候,要让孩子知道:“为什么不”的原因,规则说清楚、原因说清楚,他们能理解。而且他们还应该知道,有些东西够一够是能得到的;有些东西是绝对不能碰触的;父母及家人的爱是无条件给予的。

熊孩子的行为问题

熊孩子的背后往往有一个或者一堆熊家长。他们给了孩子错觉,“唯我独尊”、“世界我最大。”孩子在小的时候其实就是一张白纸,你给他画什么颜色,他就呈现给你什么样子。

李玫瑾:理性地看待熊孩子的熊行为,每个孩子都可以是天使!

孩子通过哭闹得到了甜头,以后他就会认为“这是方法”,做家长的应该清楚的告诉孩子“不”。通过家长温柔而坚定的训练,3岁以后的孩子其实就能明白,任性是达不到主观任意目的的。如果家长不忍心拒绝孩子,不会说“不”,只需要1——2次正向强化,孩子的任性性格就会养成。这个社会并不青睐任性的人,以后吃的大亏几乎都是家长兜不住的。

对于熊孩子的各种行为,妨碍别人、伤害自己那就是不对的,家长应该有明确的拒绝态度。这种时候就不适用于“无条件满足孩子”,而是需要“克制训练”、规则练习。孩子们需要明白“不能用主观任性的方式来处理问题”、所有的行为都是有度的、有标准的,是需要被主流社会认可的。

孩子可以有述求、可以反驳、可以有自己的想法(无论以成人标准是否合理),关键在于孩子的表达方式是否合理、文明、适度,虽然他们是孩子,但是他们不是傻子。监护人说清楚了,他们是能够明白、并且做好的。千万不要小看孩子,他们背后的潜力是无穷的!

孩子都是一面光滑的镜子,他们看到了什么,就能照出来什么!

李玫瑾:理性地看待熊孩子的熊行为,每个孩子都可以是天使!

展开阅读全文

投稿时间:2021-02-21  最后更新:2021-02-21

标签:孩子   目的   教会   任性   理性   时期   家长   父母   规则   能力   方式   天使

1 2 3 4 5

上滑加载更多 ↓
推荐阅读:
友情链接:
更多:

本站资料均由网友自行发布提供,仅用于学习交流。如有版权问题,请联系我们,客服QQ:4156828  

© CopyRight 2008-2020 All Rights Reserved. Powered By Q578.com 闽ICP备11008920号-1

Top