家长对孩子积极倾听的方法有哪些?


家长对孩子积极倾听的方法有哪些?

孩子给家长吐槽学校里的一些遭遇,他们本能地回复说:“你到底想怎么样?”可孩子一旦接收到这种反馈,他们的表达欲望会顿时跌落谷底,而且感觉父母很不理解自己,心里面压抑的情绪便会继续堆积。


此时此刻,如果家长不这样说,而是使用“门把手”法,结果会怎么样?


所谓“门把手”法,就是不包含倾听者本人的任何想法、判断或情绪,却邀请和鼓励孩子分享他自己的想法、判断或情绪。这种方法能开启两个人之间的沟通之门,让对方有表达欲。


比如家长说“听起来这件事情对你很重要”“你一定还有些想法要告诉我”,会不会一下子就调动起孩子的表达欲望和积极性了呢?


面对这样的态度,谁的反应会不好呢?当你感到自己受到尊重、备受重视、受到接纳、引起他人兴趣时,哪个成年人不会产生良好的感觉?不要觉得孩子不需要这些,他们比我们成年更需要。只要向他们发出一个口头邀请,他们就会一跃而起,尽情表现。在这个谈话过程中,你还有可能会了解到关于他们或关于你自己的一些东西。


当然,仅仅是让孩子敞开话匣子是不够的,我们需要更有效的方法来保持通道不关闭。这个方法,就是我今天要讲的积极倾听。


今天重点给你说一说积极倾听的运用法则,包括积极倾听的先决条件,积极倾听的优劣势,以及如何积极倾听婴幼儿。


首先来看第一个重点问题,积极倾听的先决条件。


在运用积极倾听的时候,父母一定先要学会正确解码孩子的需求。如果没有正确解码孩子的意图,积极倾听的效果便无从施展。


不论何时,当一个孩子决定与他的父母沟通,他就会开口,因为他有需求,常常是因为他的内心产生了某种想法。他想要一些东西;要么他感到不安,要么他对某些事有情绪,或者他为某些事感到难过。一旦他想要这个东西,就说明孩子的生命体处在某种不平衡状态。为了使得生命体恢复到平衡状态,孩子便决定开口谈话。


比如说,孩子肚子饿了。


为了去除饥饿,这个孩子成为信息的“发送者”,要与家长沟通,发出他认为能给他带来食物的信息。因此,如果他要想与别人沟通他的饥饿,他必须选择某些他认为能够向人表明“我很饥饿”的信号。这个选择的过程,就被作者称为“编码”。


假设这个孩子选择的编码是:“晚饭什么时候准备好,爸爸?”那么当爸爸接收了这个经过编码的信息后,他必须经过一个解码过程,这样才能明白它的意思。


一般来说,如果爸爸能够正确地解码,他就会明白孩子已经饿了。但是,万一爸爸把这个信息解码为孩子是着急要吃饭,以便能在睡觉前出去外面玩耍,那么他的理解就是错误的,整个沟通过程便中断了。所以矛盾往往聚焦在这里 :孩子并不知道爸爸会如何解码自己的信息,爸爸也不知道孩子的编码究竟蕴藏着什么信息。


按照错误的解读,爸爸会回复说:“我知道,你就想早点吃了晚上出去玩。”那么孩子肯定会有些失落,并且回答:“不爸爸,我真的饿了,不是因为别的原因。”


这时候,爸爸就得调整话头,及时弥补自己的错误:“好的孩子,但因为我们要等妈妈回来一起吃,所以你可否考虑先吃点零食呢?”这样说的话,孩子的情绪就会得以平复,因为他确定爸爸已经明白自己的意思了。


由此可见,在运用积极倾听的时候,倾听者一定会试图了解发送者的情绪或信息的含义,然后再把自己的理解解码为他的语言,反馈给发送者进行求证。看上去倾听者并没有发出他本人自己的信息,例如评价、意见、建议、推论、分析或质疑。从头到尾,他只把他对发送者的话的理解反馈回去——不多也不少。但这个解码需求的过程却至关重要,没有它,便没有积极倾听的用武之地。

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投稿时间:2021-02-21  最后更新:2021-02-21

标签:家长   孩子   先决条件   饥饿   情绪   想法   反馈   爸爸   过程   方法   信息

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