孩子,你不需要忍着不哭……

“妈妈,妈妈……”大宝在客厅大声带着哭腔叫我。

“怎么啦?”我慌忙从厨房跑出去。

只见二宝正用手夺着大宝手里的玩具,大宝一把把二宝推倒在地,二宝哇哇大哭。

我抱起二宝说大宝:你有那么多玩具,一定要拿妹妹手里的吗?!

大宝一听不乐意了,往沙发上一坐,哭了起来。

二宝看到哥哥哭了,也哭了起来。

一时间,两个孩子的哭声将我环绕。

大宝哭着要我抱抱,二宝把哥哥推一边,她只要我抱她。

在拉扯中,两个孩子哭作一团。

幸亏老公回来了,不然我真的要崩溃了。

对于孩子来说,哭是孩子经常有的一种表现。

孩子,你不需要忍着不哭……

婴儿时期,宝宝还不会说话,他通过哭声来表达:饿了,困了,热了,冷了,想要妈妈抱抱了等等生理和心理的需求。

哭,就是他的语言。

慢慢的等孩子长大一点了,他可以说话去表达了,当别人不按照他的想法去做时,哭就成了他的法宝。

美国耶鲁医学院的研究发现:4岁以下的孩子每周可能有多达9次的大发脾气,包括哭闹、踢腿、跺脚、打闹和推搡。

最常见的触发因素是由于孩子无法得到他们想要的东西,或者被要求做一些他们不想做的事情而产生的挫败感。


孩子为什么那么爱哭?


因为孩子大脑内负责情绪管理的器官:前额叶还未发育成熟,所以孩子比大人更容易情绪化。

现实生活中,大人常有的三种错误的做法是:

强制型:‘憋着,不许哭,哪里来的那么多眼泪!’

这种方式很容易让孩子活在压抑中,憋住的眼泪承载的是孩子无处发泄的情绪,如果长期得不到接纳和理解,就会慢慢积压,要么孩子心理出问题,要么孩子常常一件小事就哭闹不停。

要知道,压倒骆驼的从来不只是那一根稻草。

冷漠型:‘哭!让你哭个够!’

任凭孩子哭也是一种非常残忍的做法。不理孩子,孩子会哭得更厉害。

‘你一直哭,妈妈就不会抱你!’曾经的我也说过这样的话。

说这话的时候,我自以为理性,其实心里已经没有爱了。

冷漠让孩子感觉到情感疏离,安全感也破坏了。

威胁型:‘你再哭,我就把你扔出去,不要你了!’

‘如果再哭,我就把你们都送到奶奶家!’我也曾经说过这样的话,孩子的反应是带着哭腔说:不想被送到奶奶家,想和妈妈在一起。

威胁只是暂时性的让耳根子清静了,却没有解决实际问题。

以上这三种方式,都让孩子压抑了自己本该释放的情绪,在孩子大脑本身无法处理的困扰之外又雪上加霜。

记得没有孩子以前,我走在大街上,看到走在前面倔强的妈妈和跟在后面边走边哭的孩子,我会觉得:这位妈妈太不像个妈妈,应该去把孩子抱起来啊!

有了孩子以后我理解了这样的画面背后的原因。

孩子,你不需要忍着不哭……

我们都不喜欢孩子哭闹,因为那样会让我们觉得麻烦。孩子哭的时候一直哄不住,确实让父母有很大的挫败感。

现实生活中,面对哭闹的孩子,我也常常束手无策,有时候怎么哄都哄不好,也很容易让我灰心火冒三丈。

德国心理学家卡罗拉.舒斯特说:“孩子哭的时候,最先需要处理的是父母的情绪。”

父母的情绪会影响孩子的情绪,保持冷静才能让孩子看到好的榜样。

如果孩子哭的时候,大人火冒三丈,孩子只会在惊吓和恐惧中哭得更厉害。

对于爱哭的孩子,我们需要对哭有正确的认识:

1哭是正常的情绪反应,不是软弱的象征。

俗话说‘男儿有泪不轻弹’,男孩常常被要求:要像个男人!女孩哭了也会被说:羞羞脸。

试想我们大人也会有心情不好,极其低落想要落泪的时候。

那么孩子的情绪有起伏也是再正常不过了。

2哭是释放情绪的方式,不是错误的反应。

有很多人会对孩子说:不许哭,哭了就不是好孩子。

还有的会马上满足孩子的需求来让孩子停止哭泣。

其实,哭和笑一样都是人表达情绪的方式,哭和笑一样重要。

美国发展心理学阿尔黛·索尔特博士说:“哭泣是机体在进行重新构建时所做的努力,是进行自愈的一个程序。”

因此,适当的哭闹可以帮助孩子缓解情绪,我们要学会接纳哭泣的孩子。

那么,在孩子哭闹时,我们该怎样做呢?

1家长要细心观察孩子,找出哭闹背后的原因。

一岁以前的孩子哭,大都是因为生理原因。大人要细心一点用排除法:纸尿裤该换了吗?冷热与否?生病了吗?想睡但是睡不着吗?

过了一岁,孩子语言表达能力仍然有限,遇到挫折和难处也会通过哭来表达:妈妈,我心里很不舒服,我不知道该怎么办。我需要你关注我,给我爱的抱抱。

所以,可以说,哭是一种诉求,而不是我们大人定义上的‘闹人’。

孩子,你不需要忍着不哭……

记得有一次,我带孩子去朋友家玩,中午也没有午休,我看着妹妹眼睛都要睁不开了,但她还想玩,拒绝我抱她睡觉。

不一会儿,我就看到妹妹在大声跟哥哥讲话,两个人你一言我一语在抬杠,四五个回合下来,妹妹嗷地一声大哭了起来。

我一把把她抱在怀里,用手轻轻拍她,不到一分钟她就在我怀里睡着了。

如果我不知道她是困了,还在做她和哥哥之间的裁判员的话,结果很可能弄得两个孩子都哇哇大哭。

2家长要接纳孩子的情绪,引导孩子去表达自己。

孩子哭闹的时候,我们需要抱一抱孩子,轻轻地拍一拍他的背,问孩子:你为什么哭啊?跟妈妈说一说好不好?

对于两岁以上语言表达趋于成熟的孩子来说,需要学着用语言来表达自己的内心状况。

记得有次我家二宝哭,怎么哄都哄不好,我把她抱在怀里问她:你为什么哭啊?她哭着说:我也不知道。

我看了看表,发现快到午睡的时间了。于是我就抱着她边走边唱着自己编的歌:妈妈知道,妹妹不是闹妈妈,妹妹是在闹觉觉。

我明显的感觉到她的身体在我的臂弯里松懈了下来,不一会儿,就睡着了。

孩子,你不需要忍着不哭……

后来很多天以后,她还想起来笑着对我说:妹妹不是闹妈妈,妹妹想睡觉了就哭了。

妈妈懂,妈妈明白,妈妈没有误解,孩子自然也能够越来越清楚自己的诉求。

3家长要去满足孩子合理的需求,并坚定立场。

孩子合理的需求不需要被压抑,但毫无节制的索要万万不可放纵。

五一期间我单独带大宝回姥姥家,早上在姥姥家附近的广场坐了摇摇车,买了飞机造型的氢气球,下午回到家大宝又闹着买篮球。

我拒绝了他,他就一直哭闹纠缠我。

一开始,我跟他讲道理,但他跟我说不喜欢那个飞机氢气球了,一定要现在买篮球。

我没有搪塞,也没有敷衍他:篮球不是不可以买,可以回到家里再买,因为从姥姥家回去带着篮球很不方便,妈妈还有别的行李。

我问他:妈妈今天没有买篮球,但妈妈还是爱你的,对吧?

大宝钻进我怀里,说:是的,妈妈。

孩子,你不需要忍着不哭……

心理学家戈尔曼说:“家庭生活是我们学习情绪的第一个学校。教会孩子正确的情绪表达,提高孩子的情绪能力,是所有父母的必修课。”

虽然,做父母的总有失败,但只要我们一直在成长,孩子自然就跟着我们一起进步。

育儿路上无数次的灰心和沮丧只会激发我们更加追求自身长进的心,我们虽然不是完美的父母,但爱孩子的心是永远不改变的。

只要找到正确的方法,相信我们每一位父母都可以在孩子不断升级的同时也提升自己的方方面面。

育儿路上共勉。

雪球妈妈(snowballmom),陪娃一起长大的80后妈妈。

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投稿时间:2021-05-07  最后更新:2021-05-13

标签:孩子   怀里   大人   情绪   哥哥   父母   妹妹   需求   妈妈   篮球

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