再婚家庭真的能把孩子视如己出吗?

我觉得应该很难吧?

后妈问题由来已久,从古至今

电视新闻与网络报道中,关于被虐孩子的种种,85%与后妈有关。

后妈向恶的形象已经““深入人心”,而且一直存在,很难改变,这就导致了当后妈难,当做好后妈更难的局面。

虽然这个世界,恶人很常见,但我相信还是好人多。对大多数人来说,既然选择结婚爱那个男人,也一定想真心对待孩子,把他的孩子当成自己的孩子去爱,也希望孩子把自己当成妈妈,肯定都想与好好相处,把日子过好,让家温馨充满着爱。

但是现实往往事与愿违,有些事情可能不是努力就能达到的。

亲妈,孩子是自己的,爱与教育都没那么多顾忌,严厉训斥打骂,可能大家都不会觉得有什么不妥。

但是后妈就不一样了,你好与不好,都会有很多人来品评,尤其是教育,说不得打不得,因为那终究是别人的孩子。

稍有不慎,可能就被怀疑甚至是指责。有时孩子错了甚至是犯了很严重的错误,你也骂不得打不得。

如果一味的听之任之呢?若是你一味宠溺着呢?最后孩子沾染了什么坏习气,恐怕你也一样逃不过众人的批叛吧?

所以不管你怎么做,都不一定对。

想象一下,一个人每天都要这样担心和顾忌的生活着,得多累呀?

在这样的家庭里生活着,怎么能不压抑?

事情多做点累点倒也无所谓,真正让人疲倦的其实是心累。两个人又能有什么样稳固的感情,经得起那么多生活矛盾的纠缠,可能走着走着,就都丢了初心。

与其在那些一地鸡毛的琐碎里弄丢了情感,还不如从来都不要开始。

所以建议各位女同胞们,千万别碰后妈这个梗,也奉劝在孩子成年前离婚的女同胞们,离家时请带上你的孩子吧,这对孩子的成长非常关键,不是有句话说的嘛:宁要讨饭的娘,不跟当官的爹。

对孩子来说,情感忽视式的精神虐待比物质的贫瘠要可怕得多。

反正吧,走进一个婚姻家庭,去当后妈,真的需要很大的勇气。

你们的感情是不是够牢固,坚不可破?

自己的心理是不是够强大,锐不可挡?

如果你自己都不确定的话,还是别结婚了,与其互相折磨,还不如一个人蹉跎。

想说后妈真的好难,好后妈更是难上加难。

再婚家庭想孩子视如己出,也是特别难。

因为爱很容易,管教却很难很难……





我是再婚家庭,有小孩,一对龙凤胎。11岁,四年级。内蒙古鄂尔多斯。

八岁和两个孩子父亲在一起,刚开始是同情。骨瘦如柴的两个小孩。一双纯净的眼睛,相貌姣好!楚楚可怜的看着我。我怕伤害到她们幼小的心灵,只告诉他们我是他爸爸聘请的生活老师。负责照料他们的生活起居。

我们一开始,我和他父亲分房睡,我们从来不在孩子面前亲热。

我们统一意见,要让孩子慢慢的接受我。而不是强塞给她们一个后妈。

我已经提前退养,开了几个服装店,都有店长和雇员打理。

我自己的一儿一女也已经大学毕业,成家立业了。我儿子985,女儿211。感谢上天厚爱[祈祷][祈祷][祈祷]我确实一路承蒙老天厚爱,走的顺风顺水。

认识现在的老公,看到他的囧境,欠着二千多万的外债,带着两个七岁的幼儿。真的感觉他们的日子太苦了。这些事情我以后会告诉大家,我为什么会选择嫁给这个老公。现在还是说说我和两个孩子的渊源。

我因为已经提前退养,所以有大把时光照顾家庭。我每天早上五点半起来给孩子们做好早点。因为长时间的营养不良,导致小儿子脾胃不和。不好好吃饭,我带他到医院看病。建脾以后,孩子爱吃饭了。我把肉炖熟了,捞出来剁碎,拌米饭里。一点一点让他吃。三个月以后,从最初的不吃肉,到喜欢吃这种肉拌米饭,后来不吃菜,我又如法炮制加入。这种做法,第一对一个脾胃不和的孩子的吸收消化非常有好处。第二拌到一起他不吃也得吃了。

我因为曾经是老师原因,估计自带威严吧!他们两个有时候会反抗,但是也不敢太激烈。

我一开始就对我爱人说,我可以保证不虐待这两个孩子,但是,不能保证视如己出。

不到一年,两个孩子轮流和我说,希望我做他们的妈妈。

我一开始不答应,我说,我需要考虑,因为如果答应做你们的妈妈,我就得承担起做母亲的责任。我要付出很多精力来更加的关心和照顾你们。

有一天晚上,他爸回来说看到他们亲妈了,在法院,有需要他亲妈签字的。他爸还拍了视频,让他们两个看。突然,小女儿就哭了,过来抱着我,叫我妈妈,小儿子也是开始叫。后来我也难受的哭了。她们害怕父母复合。再一次沦陷在争吵打架不断的家庭里。

孩子是聪明的,也是最原始的本能自私的小动物,谁对我好,我就对谁好。她们选择谁不参杂任何功利的东西在里面。

我从最初的尽义务,到今天的深深爱护。都是天长日久的培养。不要说后妈怎么样?也不要说继子女怎么样?看你付出真心没有?你的言语,你的眼神,孩子都是敏感的。大家养个小动物都能培养下感情。为什么和孩子朝夕相处却不能?说到底还是私心作祟!




再婚家庭,要把对方的孩子视如己出真的很难把握好。正如提问者所说,疼她的时候真的疼爱,管教的时候却顾虑百般,这种心情很矛盾,反到把自己压抑得透不过气来。

十岁的孩子,已经有个人的独立思想了,语气重的话,又怕伤她的心。现在你何况又有了亲生的孩子,处处为了她,的确有些为难你了。她那么喜欢你,就应该服你,你现在是她妈,该怎样管教就怎么管教,要让她知道我疼你,也该教育你。

从你的述事中,看得出你是善良的人,宁可委屈自己,也不想伤了对方伴侣的心。

女人嘛,应该对自己好点,要把自己的想法告诉你的另一方,看他怎么想?好好商量。

每个成年人的教育方式不一样,大家走到一起了,就耐心点吧,毕竟孩子十岁了,她之前的教育肯定不同嘛,但大致方向还是相同的。

你只记住一点,你是她现在的妈妈,视她为己出,疼她的时候百般疼,教育的时候千般严。





答:不是自己身上掉下来的肉,没有一点血缘关系,更没有一丝亲切的感情,再婚的人,怎会把对方的孩子视如己出?

再婚的人,在待孩子问题上,只要大体上,表面上说的过去,行的通就可以了,娘家妈,婆子妈,哪一个亲?所以,别指望对方把你的孩子当亲生。





这个问题怎么说呢,如果是自已所亲生的,对孩子严历点没人说什么,如果不是自己亲生的或是再婚家庭,如果对孩子要求高,或者是严格管教,就有人出来指手划脚,如果有婆婆的更难相处,这是我的一点看法。




不可能的 我小学同学的妈妈找了个老公 双方都有一个女儿 有天下暴雨 她妈来班级先给她送衣服 然后和老师聊好久 那天天很冷 她妈完全不管继女冷不冷 就一个劲儿的和老师讲啊讲 后来老师提醒她妈 你没给妹妹准备衣服吗 她妈才做出恍然大悟的样子说 带了带了 我现在去送。

还有读书 她妈对她管很紧 她念到硕士 妹妹根本不管的 中专毕业就上班去了




真正能做到的人少之又少,再婚后对方的孩子,它和从小收养的孩子不一样没感情基础,既然没感情怎能视如己出,说视如己出那都是自欺和欺人。




再婚家庭能把孩子视如已出有,能做到的人很少。

给别人当后妈真的不容易,特別难,不是一般的人能做到的,没有一点私心,智商和情商一般要高于常人,境界要特别高,才能做到视如已出。

衣食是一个人一生中最重要的,那么后妈能做到这一点非常不起了,打不得,骂不得,打骂小孩,小孩小时候无力反抗,大了就会记仇。

后妈待小孩,人言可贵,还要做到别人挑不出来你的毛病,还要家里人对你的看法和做法,是否亏待小孩,丈夫,他的家人都会感激你的。

你既然和你老公成为一家人,不管你是否生了二始,有了自已的孩子,你怎样对你的小孩无所谓,因为你的小孩是你亲生的,别人不会说什么的。

我婶子就是后妈,她就是一个合格的后妈,刚开始来到这个家,小孩对他很反抗的,可是他喜欢这个孩子,有好吃的就给他吃,把小孩带去商场带去买新衣服,只要小孩看上的,喜欢的,婶子毫不预豫就买下来,小孩在外面受了委屈,就会去找别人,不许別人伤害小孩。

小孩犯错了,婶子气的想揍他一顿,可是不能打,把怒火压住,好好给他讲道理,引导小孩走上正路,不能让小孩学坏。

小孩长大了,考上了一所名牌大学,知道感恩,把婶子叫妈了,对婶子说,谢谢妈妈,没有你的包容和理解就没有今天的他,婶子笑了,所付出的一切都值了。





谢邀:当看到到你的出题和文章后,心情不能平静,在早上八点钟己发了一篇关于再婚家庭真的能把孩子视如己出吗?,因配图及原因被系统打了下来,没有审核通过,想重新写一篇文章供你参考,第一你真的对老公负责,为孩子着想,不但在孩子的吃,穿,用品上关系孩子,还要从一个母爱的角度去教育孩子健康成长,在你述说中看到孩子己接受了你这个新妈妈,因为孩子是天真的不会伪装,所以孩子己依赖上了你,离不开你,你应该感到高兴,你把这个孩子视如己出,耐心教育,该说的说,该教的

教,我想你老公和孩子爷爷,奶奶会支持你的,这世界好人一定有好报的。




很少,但是有的。

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投稿时间:2021-10-12  最后更新:2022-06-19

标签:婶子   孩子   家庭   后妈   小孩   老公   感情   两个   妈妈   老师

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