不能批评和表扬孩子,智慧的家长用横向的思维鼓励孩子


著名心理学家阿德勒说:对孩子的教育,不可以批评也不可以表扬。

咋一看,好像这种观点有悖于我们传统的认知和观念,因为批评和表扬,已经根深蒂固地扎根于我们的教育理念中了。

小时候,我们帮妈妈倒了垃圾,妈妈开心地表扬:“呀,不错,会帮妈妈干活了,真棒!”我们喜滋滋地吃上了妈妈给的糖果。

“哎呀,怎么又尿床了,你都5岁了,跟你说了做梦想上厕所就赶紧起来,咋不警醒点儿呢?我已经够累了,这周一毛钱的零花不能给你了!”

这样的场面是不是很熟悉?几乎我们所有人都是从父母亲和其他人的批评和表扬中走过来的。

幼年时,父母和长辈是施行者;上学了,老师成了判定我们行为的法官;上班了,各级领导又开始指手画脚我们的工作,他们的标准又成了评判指标。

我们被周围或远或近的人际关系左右着自己的行为,似乎活着就是为了得到他人的认可。

做得好,得到表扬,我们欢喜雀跃,自我感觉爆棚;任务没有完成好,挨批了,我们垂头丧气,自信全无,觉得自己低到了尘埃。

因为我们过于希望得到别人的认可,渐渐地,就会按照别人的期待去生活。

开始舍弃真正的自我,而活在别人的人生之中。

上周末,女儿主动要求切土豆丝,她想给我们炒个酸辣口味的。

因为以前都是我切好了她炒,所以对于她的主动请缨我还挺开心的。

半小时后,她叫我过去看一下。

切得还真不错,比我想象中的好多了。

“呀,闺女,切得挺好的,值得表扬!”

我大声地称赞了她的成果。

“妈,您应该说‘谢谢’比较好,我怎么觉得您有种居高临下的感觉呢?”

“嗯?怎么会?我是真心诚意地表扬你呢!”

“那如果爸爸这么做了,您还会这样子说吗?”

“哦?还真不会,应该会说‘谢谢你’或者‘你可帮了我大忙了’之类的吧?”

阿德勒说:“表扬”背后的是上下级关系和纵向关系。

人表扬他人的目的就在于“操纵比自己能力低的对方”,其中既没有感谢也没有尊敬。

女儿的提醒给了我反思的机会,因为我们自己就是在批评和表扬声中长大的,也认可这种模式,做得好了得到表扬和肯定,做错了遭到批评和惩罚,这不是很正常吗?

阿德勒心理学反对一切“纵向关系”,提倡把所有的人际关系都看作“横向关系”,即我们都是平等的人。

比如我们和小朋友讲话时,最好蹲下身或者是弯下腰,平视他们的眼睛,然后用对待大人的方式和他们沟通,而不是居高临下地问询或者发号施令。

再比如,看到街边老弱贫病的乞讨者,我们要弯下身把钱放进他们面前的碗里。

二、纵向关系和横向关系

阿德勒说:如果想要和谐地生活在一起,那就必须把对方当成平等的人。

用平等的姿态去对待他人,而不是俯视他们,即用横向关系的思维,这是阿德勒心理学的基本原理。

曾经看到过一个实验:二位成年人说相同的话,一种模式是一个蹲下仰着头,一个俯视他;另一种模式是二人站着或者蹲着互相平视说话。

实验的结果令人相当诧异,那位蹲着的受试者心里非常不舒服,说当时的感觉就是“屈辱”。

可明明是没有伤害性的对话啊,只是位置不同而已,这就是典型的纵向关系带来的感受。

受试者说,他以后再也不会站着和小朋友说话了,也会微微弯腰和比他矮的人进行沟通。

这种纵向关系渗透在我们日常的生活中,可并没有引起足够的重视和警觉。

这也让我想起了许多年前的一件事。

我和同桌关系很好,她家孩子多,物资比较紧缺,零食几乎没有。

可慢慢地,她不要我的零食了,也和另外一位同学换了位置,声称视力不好,坐到靠前的位置去了。

许多年我都没有弄清楚为什么,也猜测可能是我大大咧咧的性格哪里得罪她了而不自知。

几十年不联系,我早就把这小事忘记了。

可当我看到阿德勒的心理学分析时,它一下子就蹦到了我的脑海里,原来在潜意识里,它始终没有让我释怀。

的确,我好心分享了零食给她,可用的是纵向的态度,即俯视的姿态,说不好听点儿就是施舍。

孩子心性单纯,只想着你没有,那我就给你一些,你吃到了没有吃过的东西,一定也开心。

一般不会去关注应该用什么样的态度去分享,也体会不到处于受者位置的她的心思——她就像那位蹲着说话的试验者,心里敏感而充满了屈辱。

三、用横向思维处理人际关系

作为父母我们不需要考试,却不能不学习。在与孩子的相处过程中,我们经常会犯一些常识性的错误。

比如,父母希望孩子“好好学习”,这个出发点绝对是善意和殷切的,但结果却往往是不被孩子(尤其是青春期)理解,觉得家长妄加干涉,想按照自己的意思去操纵他们。

那么,为什么会产生相反的效果呢?

因为父母没有用横向关系的思维去表达自己的意愿。

阿德勒心理学把这种基于横向关系的援助称为“鼓励”。

我表扬她了,她获得的是我觉得她做得好的评价,换言之,判定她的行为“好”还是“不好”是以我的标准来评判的。

如果希望得到表扬,那就只能迎合他人的标准、妨碍自己的自由。

另一方面,“谢谢”不是一种评价,而是更加纯粹的感谢之词。

人在听到感谢之词的时候,就会知道自己能够对别人有所贡献,而这种认可更让人感到高兴。

女儿并没有那么深刻的感受和分析,只是潜意识里觉得付出没有得到肯定,妈妈没有真心地感谢她,而只是评判了她的劳动。

当我真心对女儿说“谢谢”时,她从中获得的是尊重与鼓励,是她对家庭有所贡献后得到的满足感和幸福感。

那么,在教育孩子时,我们应该如何有智慧地把握分寸呢?

1 、真诚地、细节化地赞美

比如孩子帮忙洗了碗,家长可以说“谢谢你,我今天还真有点儿累了”或者“谢谢你,我正愁要不要先歇会儿再收拾呢!”

当孩子不想学习而做各种小动作时,我们要保持平静,哪怕内心翻江倒海,也要好好地与Ta沟通,弄清楚Ta的真实意图。

比如:你的字比以前写得大一些,这样看起来更清晰呢!或者铅笔盒里的零碎东西少了,感觉利索多了等等。

2、 尊重她的私人空间

我每次进入女儿房间时会敲门,得到允许后再进入,并且在接近她房间时还会故意加重脚步声,让她知道有人过来了。

把她作为成年人一样对待的好处是:她有事情会和你商量。

我的父母没有做到这一点,所以当我知道我的朋友是被家长这样对待时,心里的羡慕和渴望足以铭记终身,也暗暗下决心要这样和我的孩子相处。

都说活到老,学到老。因为我们知道自己的不足,所以才会有改正的欲望和空间。

而横向关系的思维会指导我们更好地与他人沟通,尤其是与弱势的孩子。

3、 每一种情绪都值得被尊重

在成长的过程中,我们要经历与母亲的分离、独自面对陌生的世界、不安全的周边环境、不被理解的情绪等等困惑和伤痛,许多成年人看来不值一提的事情在孩子眼里就是天大的事。

另外,自从孩子进入青春期,经常会有想哭的冲动,也没有什么事情,就是单纯地想发泄。那就让她安静地流泪,等情绪疏通好了,她就又开开心心的了。

我们要尊重孩子的不同情绪,并且换位思考地去理解和共情Ta们,成长的过程磕磕碰碰,每个人会有不同的经历和感受,保持距离,但让你的鼓励和爱护伸手可及。

作为父母,只要让孩子知道,无论怎样,我们都会是Ta们的靠山,在家里不需要太理性,Ta们所有的情绪都会被接纳和尊重。

4 、建立成长型思维的心态

卡罗尔.德威克说:如果父母想给孩子一件礼物,那么他们能做得最好的事情就是教会孩子热爱挑战,对错误感兴趣,享受努力,坚持不懈地学习。如此,他们的孩子就不会成为表扬的奴隶。

这是成长型思维的模式,认为自己的能力和智力是可以不断提高的,所有事情都离不开个人的努力。

我们要鼓励孩子发展成长型思维,同时这也是对父母的要求。

在促进成长的过程中,这种拥抱挑战,努力进取的态度会把孩子带向越来越高的自我实现水平,并且形成不断学习和提高的良性循环。

在尼布尔的祈祷文上说:上帝,请赐予我平静,去接受我无法改变的;给予我勇气,去改变我能改变的;赐我智慧,分辨这两者的区别。

孩子不是为了满足父母的期待而活,Ta们是独立的个体,值得被尊重和理解。

人生的意义,将由Ta们自己决定。

父母是榜样和引导者,但绝对不是孩子的操控者。

你们的孩子,在家里做了家务,你们有没有表扬过他们?可能大部分的家长,对孩子的批评肯定是大于表扬。

以后要多多表扬孩子,或者给他们个拥抱,这样可以给他们更多的自信。

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投稿时间:2021-10-13  最后更新:2021-10-13

标签:横向   批评   思维   孩子   纵向   心理学   情绪   家长   父母   智慧   妈妈   关系

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