「父母的修行」完成分离过程中权威的意义

分离就像一个人死而后生,重生在精神和心灵上是痛苦的。孩子长大后有和父母分离的过程,作为父母必须忍受。他离开你也非常痛苦,他对外面的世界充满恐惧,对未来充满了向往,既依赖你又恨不得离开。有的孩子不上学了,他离家出走,想通过自己的方式躲开你。




孩子和父母的分离过程中要有权威性的东西。远古时代男孩和父母的分离,由具有权威的人主持,像那种祭祀代表神来说话,那时人们受的是自然带来的威慑,神在他们心里树立起来。




最近我看了一位心理学家的书,这位心理学家讲,他辅导过一位不想上学的高中生。这个学生觉得上学没意义,读高三时不想上了。心理学家分析,他有自己的想法,不能按照父母的安排继续生活,要和父母完成分离。和很多孩子突然关起门不见家长,想离家出走,不想跟家人生活在一起一样。他想去外面租房子,或者住家里的另一套房,有什么条件就什么条件。





这个过程中他是痛苦的,好像要深深地隔离开父母。而父母呢?父母也很痛苦,孩子是妈妈身上的一块肉,出生时经历剥离很痛苦。生孩子是身体痛苦,这次是精神上的痛苦。





如果父母把眼光停留在孩子的行为本身,想解决是徒劳的。家长要看到问题行为的背后,他想干什么?其实他们想做的就是和父母分离。有的孩子离家出走,父母粗暴地干涉,问究竟想干什么!并告诉他不能耽误学习,必须去上学!这是错误的。如果家长多点了解就会明白,孩子不想待在这里,不想看见他们,不想再受他们的束缚。孩子把这个表达出来,他才能明白。孩子不是要离开,而是不想受束缚,他想要自由,精神上的独立和自由。





孩子遭遇挫折,有它成长的意义。如果家长紧盯着孩子的行为,用各种办法,想把它压制回去,甚至把孩子当做病人,这些都不行。小孩和父母分离是他长大后的本能,家长要理解。有一些焦虑的孩子离家出走,其实是完成分离仪式。






分离过程中需要有权威加入。这个权威是指什么?可以是尊敬的老师,也可以是父亲。这两个身份可以成为孩子蜕变过程中的权威。有的父亲很焦虑,听到孩子退学气得不行,感觉天塌了,凶神恶煞的。这位父亲不明白孩子潜意识为了反抗而反抗,是分离的割裂过程。






这个孩子不想上学,跟老师说要退学。这位老师是位和蔼可亲的高中老师。老师跟他讲马上要高考了,就算他再怎么难受,坚持坚持就过去了,高考结束后是另一片天地。老师和颜悦色的劝导下,孩子在焦虑的状态下坚持上完了学。






这个时候如果父母把他抛出去,他只能走向复杂的社会,而社会上不确定的因素很多。孩子不上学,最怕的是混社会,那样什么事情都可能发生,而且十有八九不好,可能走向社会犯罪、吸毒、失足等等。这位老师表现得非常好,孩子在他的鼓励下参加了高考,然后上大学了。





这位学生上了一年大学,他父亲对他仍然严苛,他读高中时的感觉又来了,他想退学。找班主任说要退学,他潜意识里却希望老师能像高中时一样,安抚留下他。





这位心理咨询师通过跟学生沟通,了解他整个心路历程。这时候他是抗拒父母的,所以他去找老师,希望老师给到他勇气和力量,让他留下来。




他去了后,班主任直接说好,说不想上就不上了,想上学的人很多,让他把位置留给那些想上的同学,马上要给办退学手续。他没想到会这样,一下子懵了很慌乱,退学没办直接回去了。




回到宿舍他想了很多,特恨老师和父亲。他等他有能力了,会有一天把他们狠揍一顿,并想象狠揍他们的快感。他又想干脆去死了,让他们难受,去接受惩罚,但他觉得这么死了太可惜。他胡思乱想了几天,突然觉得应该好好学习,待考好的时候,把他们暴打一顿,再把成绩单甩到他们脸上。他怀着这种恨开始努力学习,后来成绩提上来顺利毕业了。







读大学的时候,他找心理咨询师,把自己的心路历程都告诉了心理咨询师,心理师帮他分析。大家想知道,他在这个过程中谁起了作用呢?答案是大学班主任。班主任对他是权威,如果班主任也像中学老师那样安抚他,结果会是另外的。这个学生和父母的分离过程,成人洗礼仪式没有权威来主持。他在纠结中如果走上另一极端,那心理问题就更多了。






这个孩子突然不想上学了,但是父母从来没有了解他的内心在想什么。他跟父母没办法说,家里没人试图和他沟通。父亲对他很严苛,班主任却无意中扮演了他成人仪式上的权威角色,好像把他杀死一回。这个老师同意他退学的时候,他想到了死,内心把自己杀死过一回。后来他想好好学习去报复他们,这是重生。在这过程中,老师起到了决定性的作用,是他重生过程中的权威。





爸爸的作用就是权威。社会公认的,传统文化的孝道,感恩,友谊,上学这些正能量的东西需要去坚持,需要一个人去主持。妈妈扮演的是温暖角色,承担不了权威的作用,爸爸适合承担权威的角色。





爸爸原本气吞山河,有气势,钻研某样东西很执着。但在孩子面前,他学了很多,觉得应该改变,应该无条件接纳,应该尊重他,应该发自内心爱孩子,尊重他想要分离的愿望。在这个过程中,如果爸爸唯唯诺诺,扮演起妈妈的角色那是错误的。






如果爸爸把应该承担权威的位置让出来,家里就没有承接这个的人。不像我们过去的大家庭,有爷爷在撑着,那就是权威。





那个大学生听到老师那样说之后,就想把他杀掉,想在自杀之前把他们杀掉。但想是一回事,做是另一回事。






我们在青春期,情绪来了也想过很多极端的事情,想去伤害自己或他人。这些都有过,但想不代表一定要做。有时候孩子跟父母表达,想把哪个杀掉,你们就会惊慌失措,从内心放大并狂想是怎么回事。在心里默念,他是不是变态,人格分裂了,偏执了?你们把学习掌握的很多知识套在孩子身上,把孩子当成病人去找心理咨询师。分离是死而复生的过程,大家要去理性看待这个问题,要去了解孩子。





有的孩子能很平稳的完成这个,是因为父母在养育的过程中边界把握得好,分离掌握得很好。人家一开始把这个事情做好了,自然而然是分离的状态,小孩没有那么多痛苦。




分离会反复。这个孩子高中经历一次,大学又经历一次。可能面临重大抉择或压力的时候,他还会反复。






在反反复复的过程中,一定要有个权威。金钱地位不是真正的权威,拿这些压一个人是不管用的。那个大学老师在他的眼里是最高领导,老师和父亲就是他的权威。





大家学习了很多,但没有内化成自己的,贯彻到行动中。你得从长远的角度去爱孩子。




父母究竟该怎么做?我在这个陪伴孩子的过程中体验到,就是保持爸爸的权威。很多家长问陪伴中卡点在哪?如果硬要说卡点的话,就是在陪伴中缺了权威者,一个真正的权威者。这个权威者会从内心真正为孩子着想,并且孩子对他很尊重。





孩子对父亲有尊重和怕的成分。父亲得用大格局去爱他,不光是给他买吃喝带他玩这些。这些会让他在体验挫折中轻而易举地获得好处,让他沉浸在这当中享受,然后把挫折当成享受好处的手段开始拿捏你。这样的话本来自然而然的过程,会成了很复杂的事情。他心态发生了变化,又吃了一些药,会特别难弄。其实我们很多孩子已经被弄乱了。




我刚才举的例子,他去找老师的时候,老师没有严厉地问他为什么要退学,也没有训斥他是个人渣,不懂得感恩,好好的要退学!而是轻描淡写地说,是吗?你要退学啊?那好吧,学校这个位置本来也是给那些想学习的人,你不想学就退了。老师很平和地表达了真实的意思。他在老师说这个的时候想把他杀掉,也可能买了一些东西,但只是想没有去做。真正能做的人非常少,那样做的人是有问题的,属于犯罪心理的特质了。





绝大多数孩子不存在这个问题,他是在成长的过程中完成先死而后生,和父母分离的过程。




孩子出现这些问题的时候,请父母用新的角度去看待,不是盯住这些细节,然后去完善。这又有了一个问题,老师和父母是宽容还是严格好?这没有标准答案。每个人的家庭不同,有一些严格是合适的,有一些家庭宽松更合适。要做到张弛有度,但不是把孩子顶在头上,捧在手心,含在嘴里,不能溺爱而是默默从心里接纳。爸爸偶尔那样做,孩子会很感动,能够体会到爱,但一直这样让他体会不到力量,该怎么做需要自己把握。





孩子出去租房或者关起门,你要给到他宽松的环境,不能把他逼出门。把他逼出去,他会遇到很多危险。我们出于保护他应该宽容,理解他想跟你分离的意愿。




真正决策的时刻需要我们坚持,比如上学,复学的反复,这个时候我们要有坚定的信念。该上学的时候要去上学,在这个过程中孩子出现反复,有一些疲惫什么的,允许他休息一下。但你要有一定要去的信念,而不是休息一下去也可以不去也行。从全社会的角度,人们的心理意愿来说,上学是正确的事情,正能量的东西,所以要坚持。如果这时候他在那求救,你不是救了他,而是把他往下推,像温水煮青蛙一样,会把孩子废了。




我看到很多家长走入了误区,所以写出来供大家参考。

展开阅读全文

投稿时间:2022-01-20  最后更新:2022-05-01

标签:父母   权威   班主任   父亲   爸爸   痛苦   家长   意义   过程   老师   孩子

1 2 3 4 5

上滑加载更多 ↓
推荐阅读:
友情链接:
更多:

本站资料均由网友自行发布提供,仅用于学习交流。如有版权问题,请与我联系,QQ:4156828  

© CopyRight 2008-2022 All Rights Reserved. Powered By Q578.com 闽ICP备11008920号-1
闽公网安备35020302032606号

Top