5岁后孩子有这个迹象,说明你把TA养得很好,青春期多半会更平稳

文:CC爸妈

ID:CC-bama

到底该如何跟孩子沟通呢?

看到这,我想起来最近很火的一个词——分享欲。

网上很多人都说分享欲是最高级的浪漫,没有了分享欲,也就失去了爱。

就像热搜里的那句话,相册里的日常发给了谁,生活就给了谁。

但其实,分享欲同样适用于婚姻和亲子关系中。

傅首尔曾经说过:

分享欲就是两个人的基点。

如果你遇到一个人他什么都不想跟你分享,那你们俩就相当于没有关系。

两个人都没话说了,亲密关系也就走到了尽头。

无论任何关系,友情、爱情还是亲情,分享欲的丧失,常常都是关系变淡的开始。

一、分享欲是亲子关系的粘合剂

想一想孩子小时候,对父母都是百分百依赖,像个小麻雀一样围在父母身边,唧唧喳喳,无话不说。

他们会和父母分享自己的所有事情,幼儿园和谁玩了,做了什么游戏,吃了个很好吃的小点心,路上看见两只小狗打架,和好朋友争论谁的妈妈更漂亮......

看似孩子总说一些没有营养的废话,其实,恰恰体现出这样的亲子关系让孩子最放松,也最幸福。对孩子来说此时的父母是最安全和信任的存在。

但,孩子长大进入青春期后,很多父母都抱怨孩子跟自己没话说了:

然后,就没然后了。

曾经有一项针对20870名中小学生的调查,结果显示:只有26.73%的人表示有了心里话最想告诉的人是父母,并且这一比例随着孩子年龄的增长而呈现逐渐下降的趋势。其中,中学生首选“和同学、好朋友说心里话”的比例为57.54%,小学生为42.89%。

孩子的分享欲是如何一点点丧失的呢?

我想,大概是每一次表达自己的想法后被否定吧:

“这有什么用?有这时间不如多看会书”

大概是每一次渴望被关注而被敷衍、忽视甚至是指责吧:

“烦不烦,没看见我在忙吗”

“乖,自己玩去”

大概是每一次无休止的唠叨或挂在嘴边的大道理:

“你怎么这么不小心,走路要看着前边的,不要总是左顾右盼,早就跟你说过嘛...”

后来,为了避免不被理解、被伤害,或是为了避免和父母产生观念上的冲突,孩子开始选择性的和父母分享,报喜不报忧直至慢慢的喜忧都不报,最后无话可说。

所以,我们总抱怨孩子不和我们说,可事实上孩子曾经不止一次开过口,是我们一次次用错误的沟通方式堵住了孩子的嘴,磨没了孩子的分享欲。

而没有分享欲的亲子关系,注定是一场单方面的追逐,前期是孩子在追,后期就变成了你在追。

二、分享欲是婚姻的保鲜剂

我们常说,婚姻中最大的困境就是无话可说。

感情的破裂往往是从沉默开始的。

还记得去年热播的综艺和郭柯宇吗?

两个人的婚姻之所以走到最后,很大原因是双方完全没有分享欲。

两个人选择结婚的原因,都是因为到了结婚的年龄。婚后也没有因为另一方的加入而尝试改变自己的生活方式或状态。

由于习惯和作息不同,两个人的生活几乎没有交集。一个白天活动,一个享受夜晚。

最让人窒息的是,两个人之间完全没有共同语言。

章贺说他不明白,为什么郭柯宇和他在一起时很沉默,不怎么说话,但她独自和朋友在一起时,又是完全另外一种样子,风趣又幽默。

而郭柯宇的回答是:我的世界他不懂,他的世界我也不想去

没有沟通的婚姻,就像一潭死水。

你不说,他怎么会懂?

你不问,她如何会说?

任何关系,都不是靠一方来维持的,都是双方努力的结果。

尼采曾说:感情生活犹如长期对话,能始终有话说的人,才能真正走到最后。

爱情的副产物本来就是废话。

生活中哪有那么多刻骨铭心的经历,哪有什么历久弥新的感情。当爱情消退后,有的也只不过是柴米油盐、花草虫语我都想说与对方的习惯。

好的婚姻是什么样子的?

不就是我愿意和你说废话,而你也愿意听。生活上相互搀扶、精神上相互分享、交流。

当夫妻之间的分享欲越浓,感情就会越好。

你把你的琐事告诉我,我把我的脆弱展示给你,这不就是夫妻之间情感的流动吗?

三、如何保护家人之间的分享欲

家庭中要想保持对方的分享欲,其实也是有方法的。

01学会倾听

其实,大多时候大多数父母,都不是一个很好的倾听者。

因为我们已经习惯了带着成人理性的头脑去听,在听的时候,大脑忙着高速运转,忙着分析、评价,把自己以为正确的认知强加给这个人。

不妨自我对照下,我们真的有“听”孩子说话吗?

孩子兴冲冲地跑过来:

孩子把腿磕破了,抱着腿疼得直哭:

“我说什么了,让你慢点,看着点,不听吧,这下知道疼了吧,长记性了吧!”

我们总是「来不及」听完孩子分享的趣事,就「等不及」告诉孩子你想传达的内容。

真正的听,是一种简单的,单纯的接纳。

说白了就是,不带有任何评判去倾听,心理学叫“无条件积极关注”。

在亲子关系中,我们考虑更多的是「怎么说,才能让孩子听进去」。

但是,你只想表达自己,甚至强迫孩子接受你的观念,天儿都没法儿聊,谁又愿意听?

当孩子的感受总是被否认或者忽略的时候,他们会感到难过和愤怒,信号也就自动断开了,慢慢就不说了。

如果你“听对了”,完全理解了孩子的心思,信号就连上了,也为进一步沟通创造了条件。

更何况,有时候分享,并不是要你反馈结果,其实,就是你愿意听就好了。

02积极回应

保持分享欲的重点就在于,要积极的回应。

无论是对孩子,还是对另一半,打击分享欲最有效的方式就是冷漠和敷衍。

你兴高采烈的跟老公分享:“周末带孩子去游乐场、去游泳、去XXX吧”,他永远回你“人太多、太累、有什么意思”?你出门回家,说“给孩子带杯冰沙吧”,他一脸鄙视,“一块冰磨碎再加点廉价的甜品,成本2块卖你20,你的钱真好骗”孩子兴高采烈的分享着自己学校的事情,你忙着手头上的事情,随意回了一句“哦,是吗”。孩子画完画拿给你看“妈妈,看我画得好看吗?”你抬头瞄了一眼说“嗯,好看”。孩子想要介绍内容的热情,也而被漫不经心的话语瞬间浇灭。

夫妻/亲子沟通最重要的一点,就是接住对方的分享欲。

即使你现在在忙,也可以微笑的告诉孩子“宝宝,我现在在忙,一会妈妈再好好听你今天的故事一会妈妈在认真欣赏的你画”。

其实,无论是伴侣还是孩子,当他们向你分享时,本身是一种邀请,就是我邀请与你建立连接,希望你可以了解我,参与到我的生活中

而且,人们在分享时都会有一个预设的积极结果。

我希望在我和你分享我的生活时,你是无条件接纳的,必要时提供情绪安抚。

因为一方期待对方积极回应时,却受到了否定、打击等消极的态度时,会比从一开始就不抱期望更难以接受。

但,当你公事公办,忽略分享者的感受,只用对错来衡量。对方期待积极的回应,结果却收到了否定、打击、消极的回应。

那分享的喜悦会转变为暴怒,之后冷却成失望,甚至是怨恨。

在亲密关系中,这是非常可怕的。

就比如,前段时间CC告诉我班里两个男生都说喜欢她。

如果我的反应是如临大敌,告诉CC千万不能早恋,要离那两个男生远一点,或者反应过度,让老师给调座位。

我想,CC类似的事情不会再和我们说。

正是因为平时她各种小事儿、坏事儿、错事儿都没保留地告诉了我们,而我们没有回以否定、打压、责难,日常小事中累计下的信任感,才让她愿意分享更多、更难、更隐秘的“大事儿”。

其实,人与人之间最简单的相处方式,是一种爱的双向输入输出。

跟孩子或伴侣聊天的技巧,其实就是减少「用力」,克制你那控制不住的表达欲和控制欲。

TA可以随意和你分享自己的事情,不用担心受伤害或被否定。

我一直觉得睡前全家一起聊点废话,是家人之间情感最好的维护。

和伴侣聊聊白天公司的趣事,上下班路上看到新开了的那间店。

和孩子聊聊和哪个同学玩得最多,他们都喜欢玩的游戏

大家一来一往的分享中,更深入了解彼此,感情上可以更亲密。

而孩子通过父母的分享,也更了解父母,这让孩子也会更有安全感。

CC爸妈:“中国父母学习计划”推行者,C爸-中国医科大学硕士,三甲医院医生;C妈-报社育儿主编,《家长好脾气 才有好教育》作者。

养育CC&DD两姐弟,带领更多父母加入科学养育大队伍,一起少走弯路,做“中国好父母”!原创公众号“CC爸妈”(ID:cc-bama)

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投稿时间:2022-08-04  最后更新:2022-08-04

标签:孩子   青春期   迹象   平稳   事儿   废话   伴侣   父母   事情   感情   婚姻   妈妈   关系

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