那个从小被打的孩子,长大后究竟怎么样了?

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  • 接着打自己的孩子。
  • 从小我爸没打过我和哥,他说,“跟着我都造孽,不能再打你们了”。
  • 我和哥都被妈妈打过一次,很生气那种,打过后,看到妈妈一直在那里流泪,很伤心。

我就是那种遵守承诺的人,认死理,答应了的事一定要做到,做不到,就不要夸海口答应。

  • 老家老人走后,都要做道场。男的要坐台(把桌子架起很高),做法事的人站在最上面,向下面撒吃的东西(小孩子吃了免灾免难,迷信说法)。女的要破地狱,做法事的人在那里穿来穿去,像跳舞。很多人都会去看。
  • 对面那家老人走了,晚上破地狱我也想去。但妈妈说让我自己去,她等一下来接我。
  • 等散场时,妈妈没来接我。是邻居的伍三爷送我回来的。走在路上,我很生气,不小心踩到田里了。回去后,我不换鞋子,脏了湿了也不管,坐在地上撒赖。
  • 我妈怎么喊我睡觉,我不听。就在那里生气。妈妈急得不行,把我抓起来,使劲打我屁股。边打边哭,“你哥发高烧了,烧得说胡话了,我才没来接你,但我请人送你回来了呀,你还不睡觉。”
  • 原来是哥小肚子上长了一个硬疖子疮,现在化脓了,正发高烧,后来哥去市里动了手术。我妈当时又急又气,爸爸当时不在家,所以,从小到大,我就被打了这次。

记忆深刻,永生难忘。

  • 我幺叔家俩儿子,我幺婶从小患有脑膜炎,没读书,教育孩子,除了打就是骂。
  • 堂弟经常被打,打得杀猪般嚎叫。记得有次,爸听不下去了,去把堂弟拉过来。幺婶就在那里对爸说,“你争,争到你家里养起。不打他哪里会听话,哪里会长记性”。
  • 后来堂弟还是经常挨打,爸也没管过了。
  • 前几年回娘家,堂弟的孩子不听话,堂弟像幺婶一样,也打,跪在地上打。棍棒底下出孝子。
  • 堂弟就是从小就挨打,动不动就挨打。考试差了挨打,不做家务挨打,做错了事更要挨打,不打不成才。
  • 经常挨打的孩子比较抗打,散打运动员都是先学会挨打,然后再练习打人。

从小挨打的孩子脾气比较暴躁,比较喜欢打架,他已经习惯了挨打,打架也不怕疼。

  • 如果你已经有了孩子,还是“以德服人”,“晓之以情,动之以理”,不要给孩子留下被打的阴影。小孩子做错了事,打一次让他此生难忘,长长记性,不要经常打,打皮了,习惯了,他反而不怕了。
  • 从小挨打的孩子,他也会接着打他的孩子。让“光荣传统”一辈辈往下传。不打孩子容易“遗忘历史”。
  • 从小挨打的孩子多半是“不听话”的孩子,喜欢搞东搞西,不老实那种。经常挨打就听话些,老实一些了,长大后就成才了。




小的时候,没少挨打。

聊起来的时候,我也总会不好意思地说,「因为我小时候太调皮,总是不听话,爱犟嘴!」

而母亲在每次打完我之后,看着哭的一塌糊涂的我,也会眼睛红红地抱着我:

你知道自己错了吗?

妈妈也不想打你,但是你实在是太不听话了。

妈妈实在没办法了,你以后听话好不好?

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于是,我在潜意识里认为:

妈妈并不是故意要打我,挨打就是我自己的错。

而我不听话,就是应该被打的!

之前在微博上看到一位网友贴出了和母亲的对话:

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我打你,那是为了你好!

老师打你,那也是为了你好!

谁让你不听话的,不听话家长也会打的!

隔着屏幕都能感觉到妈妈的冷漠、理所当然和儿子的痛苦与无奈。

「不打不成才」「棍棒底下出孝子」已经深入到骨髓里,以至于施暴者都会觉得自己是在真正的「教育」。

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前有大学教授说:

我们应该告诉孩子,这个社会是残酷的、不公平的,要准备受到很多委屈,早受到委屈,早得到锻炼。

如果校长、老师惩戒确实犯了错的我的孩子,甚至揍他几下,我会感谢老师。

不打不骂,教育不出优秀的孩子!

后有把孩子推向豫章书院管教的父母,这样认为:

如果把豫章学院封了,那这些孩子去哪儿呢?

谁来管这些孩子?

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似乎「棍棒教育」依然很有市场,连大学教授都让我打孩子,那我到底该怎么办?

Part.2

我们小时候都是这么被一路「打」过来的,不也很好吗?

这背后逻辑是说不通的。

被打的孩子长大以后「没有明显的人格扭曲」,并不能证明「打孩子是合理的」。

只是有的父母选择忽视,认为「打骂孩子」没有影响。

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在知乎上,有人做了这样一个提问:

父母打孩子会对孩子有什么影响?

很多人写着写着就开始落泪了:

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@匿名用户:

小时候母亲虐打给我留下的阴影,我现在还有。

母亲用她的虐打,让我知道了绝望的滋味,让我觉得暴力能摧毁人的一切,拥有最强大的力量,可以让你所有的希望都荡然无存。

所以我一直没有安全感,暴力对抗我赢不了任何人。

那个从小被打的孩子,差点拿起刀自杀。

来自父母的伤害, 可以贯穿岁月,像一根针一样深扎在孩子的心头。

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孙瑞雪在《爱和自由》曾提到:

打骂中长大的孩子,看不到客观现实,苦难使他失去把握事物本质的能力。

他一生都可能和苦难的童年经历作斗争,都在寻找自尊和证明自己。

Part.3

为什么打孩子经久不衰?

源于我们对孩子的不尊重

总是习惯性地把孩子当成自己的「私有物品」来对待:

认为是自己生出的孩子,孩子就应该对父母感恩戴德,并对她们无条件的敬仰和服从。

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如果孩子要反抗,父母多半会说:「我怎么生出来你这么个不孝子?」

受扭曲了的「孝文化」影响

认为孩子就必须无条件地服从父母,以此才为孝。因此,孩子必须顺从我,不能忤逆我。

如果有异议,那就是在挑战我的权威,也就是「不孝」,那就该管教,就该打。

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「我打你我骂你是因为我爱你」

心理咨询师赖佩霞在《我是演说家》中说过:很多时候,我们满口说爱,却面目狰狞。

我打你是为你好,是爱你!

你要不是我的孩子,我才懒得管你!

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于是,孩子在你一次次的打骂中,就会形成错误的认知:

原来,打骂也是爱呀!

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于是,我们的父辈用这样的方式对待年长后的父母,更用这样的方式,对待子女。

我们想让孩子记住大人给予的每颗糖,但孩子记忆最深的,却是鞭子和疤。

从来,孝是下对上;唯有爱,是我对你。唯有爱,才是化解家庭矛盾最柔软的力量。

Part.4

可是常常暴打一顿,就管用了,孩子说他知道错了。

如果真的有用,那为什么打了一顿还有下一顿?

答案当然是否定的。

曾经有人做了一份调查问卷:

当父母打你的时候,你心里想什么?

A.改 B.怕 C.恨

设计者的想法是:

若是有50%的儿童在父母打自己的时候,心里想「我再也不犯了,一定改」,那么,「打」这一教育手段就不应该废除。

结果呢?

800 份问卷,选「改」这一项的居然是「零」。

40%的儿童想到的是「怕」,60%的儿童想到的是「恨」。

选择「怕」的孩子,趋向于避免和父母发生冲突。

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也许会用撒谎去避免,也许会用「讨好父母」去避免,那么就容易形成「讨好型人格」。

那选择「恨」的孩子呢?

2017年12月,13岁的小袁,父母在外打工,从小被奶奶带大,但是个懂礼貌的孩子。但父母在仅有的团聚时光里,不会正确教育,动不动就打骂。

最终,小袁举起刀,杀了自己的母亲。

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暴力往往会催生暴力——他没有自信,更没有安全感。

在两性关系中,会更容易出现早恋、极强的控制欲、很难接受背叛或容易在分手后形成人格障碍,而走向极端。

相关调查证明,长期生活在家庭暴力中的孩子,长大后更容易具有暴力倾向。

曾震惊全国的马加爵和药家鑫事件,在他们儿时的成长中,都有被父母狠狠打骂的经历。

药家鑫曾说:为了练琴妈妈都会打我或者拿皮带抽我。

有一段时间爸爸看我的成绩不好没有努力学,把我关在地下室里面,除了吃饭能上楼以外,其它时间都在地下室里待着。

我觉得看不到希望,天天压力特别大,我经常想自杀。

从未有一种惩罚,能得到持久的服从,美国著名「家庭治疗大师」萨提亚认为:

一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系,而这种联系影响他的一生。

那个从小被打的孩子,拿起刀杀向了他人。

棍棒下不是孝子,很可能是逆子。

Part.5

可是我的孩子不听话,撒泼打滚,讲了一百遍大道理,我也很崩溃啊!

举个最简单的例子,当我们着急生气时,如果你老公这时和你讲一堆道理,你是不是更想「炸毛」?

可此时,如果他一把搂住你并无比温柔的对你说:「老婆,你真的受委屈了」,你是不是瞬间感觉好了一些?

对待孩子,道理亦然:在孩子情绪崩溃时,说教的作用十分苍白。

共情是链接孩子的金钥匙

在孩子撒泼打滚的那一刻,首先,请尝试共情。

接纳孩子和成人一样,有发脾气的权利。

你是生气的了吗?

你是难过了吗?

你很想要那个XXX是吗?如果我是你,可能也会很生气。

共情的意义就在于,让孩子感受到被理解。被理解,情绪就会有缓和。我们和孩子,也就能开始下一步的沟通。

「积极暂停」和孩子和解

对于3 岁半以上的幼儿,「积极暂停」的方法可以让孩子觉得自己被尊重。

比如,征求孩子的意见,让他感受到父母对他的关爱。

你现在愿意去你的【小天地】待一会儿吗?我希望那样会让你觉得舒服一些。

(注:这里的【小天地】就是一个【暂停角】/【安静角】,这个角落的搭建和选择,是由孩子一起完成的,里面会放一些令孩子喜欢和感到开心的事物。)

可是此时,如果孩子不愿意接受你的建议,或者执意要做一件事,我们应该怎么办?

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忍心尝试「自然后果法」

尝试使用自然后果法,这是由法国教育家卢梭提出来的。

让孩子自主决定自己要干什么,大人不进行干涉,并让孩子自己承受自己行为的后果。

比如,

站在雨中,就会被淋湿。

不吃东西,就会感到饥饿。

这样,可以让孩子更深刻的认识到自己行为的后果,认识到自己的错误,从而选择主动的进行改正。

而在这个过程中,我们千万不能用「早就告诉过你了」等类似的语言进行嘲讽或者斥责。

大人还常常会「不见黄河不死心」呢,更何况是更为执拗的孩子?

但是这个方法使用的前提,一定是,这个自然后果不是很严重,它一定在孩子能够承受的范围以内。

不卷入孩子的情绪风暴中

如果这件事的后果很严重,此时家长可以温和但非常坚定地予以拒绝。

比如孩子要玩剪刀,要在奔流不息的马路上玩滑板车……这都是要坚定拒绝的。

但无论什么情况下,我们都应该让自己保持冷静。

不被孩子的哭闹卷入到暴风雨中,才能用理性的方式处理和面对。

郑渊渊洁在作品《父与子》里写道:

打骂孩子的爸爸都不是男子汉,是懦夫……孩子是你生的,如果你不满意,就打自己。打孩子算什么?又不是孩子非要让你把他生出来的。

毕竟,他可能不会记得小时候你是怎样地宠他爱他,却永远会记得你抡起手掌准备打他的样子!













我家隔壁一个小男孩兄弟姐妹七个;他男孩排老三;特别陶气;大人小孩都厌死他了,他父母基本没有管过他十一二岁都是光着屁股在外面玩;也没衣服穿;那个时候没得饭吃都是吃山宇;他每天都是输着吃;也没上学;长大后他们家几个孩子他最有能力;家里屋里有事都找岀面处理;大家都从小不怎么听话的孩子都有岀息;实事证明有一定程度的道理,




谢邀!我自己是从农村长大的孩子,父母不懂那么多教育孩子的经验,做错了事情就打。记得有一次自己不敢去上学(因为学校要求家长必须到场,但我爸妈就是不去),现在想想也觉得自己没做错,当时我爸妈用竹子做的棒棒,打了我半个小时,最后还是哭兮兮自己去得学校!说实话,我现在内心还记得这些事情。

长大了,从事教育行业,不能够很准确地说【那些被打的孩子最后怎样了】,但是从心理学的角度,谈一谈

“打骂教育”到底对孩子有哪些影响呢?

父母在身体、语言上的暴力,都会对孩子的内心产生影响。孩子渐渐成长起来,这些阴暗的影响也会慢慢扩大,有调查显示在家庭暴力的环境下长大的孩子,往往会在成年以后做出类似的行为,更有可能攻击他们的父母、殴打妻子、孩子。

具体来讲,家庭暴力对孩子的影响大概有6个方面。

1.使孩子的思想产生混乱

我们从小就教育孩子,打人是不对的,但在自己的管教过程中却对孩子大打出手,这相当于完全推翻了自己之前对孩子的教育。所以经常有一些父母在打了孩子之后,又会和孩子说:“我打你是为你好”。这样的说法会让孩子产生混乱,并且会形成一种打他们所爱的人是对的的观念。

2.损害孩子的认知发展

曾经有一个为期两年的跟踪研究,对2-9岁的孩子进行了认知测试,结果发现被打过的孩子,智力发展水平要低于没有被打过的孩子。如果这种被打是经常性的,那么孩子智力发展水平将会更低。

我们都知道,能力是可以通过练习来获得提高的,而练习需要非常多的努力并且存在着失败的风险,被打过的孩子可能会更胆小、怕做新的尝试,因为害怕自己的失败会招致父母的打骂。我们经常会看到有些孩子会不自信,而有些孩子又会眼高手低,这些其实都源于孩子的自我认知不够准确。

3.伤害孩子的自尊

通俗讲,自尊就是一个人对自己的评价。孩子在上学之前,他对自己的评价几乎都是从父母那里获得的,经常被打骂的孩子会怀疑父母是否爱自己,而这样的想法和观念就会阻碍孩子自尊的发展。人的自尊与价值感紧密相连,高自尊就会产生高自我价值感,孩子就会自信,就会比较积极和阳光。而低自尊往往伴随的就是低自我价值感,低自我价值感,就会产生自卑、自信、进而引发其他的问题。

“你不听话我才打你,你如果听话我怎么会打你呢?”这样的话会让孩子逐渐对自己“不是个好孩子”深信不疑,如果孩子认为自己就是个不听话的孩子,那他未来的表现回事什么样呢?妈妈对他的管教会有多大的作用也就可想而知了。

4.让孩子更容易产生焦虑和恐惧

挨过打的孩子普遍都比较胆小,也更容易受到惊吓,容易焦虑和恐惧。

药家鑫就是个典型。他从小就和妈妈生活在一起,爸爸也对他是很严格的,只要是在外边和别人有过冲突,不论对错回家都是一顿打,他都不敢犯错误。正是他在这样的环境长大,在面对被撞倒的张妙时,内心的恐惧瞬间达到了顶点,做出了不可挽回的事情。

5.让孩子惧怕父母,使孩子关闭与父母的沟通之门

亲子关系是人际关系的一种,几乎所有的人际关系都是建立在信任感和安全感基础上。当和孩子建立关系的时候是怎样做的呢?有没有尊重孩子?在和交流的过程中注意用词?我们时刻要知道,孩子首先是一个人,然后才是你的孩子。所以首先要尊重孩子,孩子才会尊重你,并且和父母在一起感觉是安全的。孩子觉得可以和父母在一起畅所欲言。这样孩子才会和我们成为朋友、说说心里话。

其实成人也一样,当我们遇到了困难,我们会想到首先找谁呢?自然是安歇能够让我们感觉到放心、关系亲近的人。

6.让孩子的错误行为更隐蔽

父母总是觉得,孩子挨打了就会长记性,但实际上虽然当时停止了不良行为,而且会被震慑到,但从长期讲挨打只会让孩子更害怕挨打,最重要的是,会让自己的错误行为更隐蔽,这样的惩罚并不能帮助他们从内心认识到自己的错误。

过去的我们从父母的“打骂”下成长起来,如今我们成了父母却似乎忘了记忆力那个曾经被父母打骂过后站在原地惊慌失措的小孩。打孩子,真的是为孩子好吗?教育孩子是一项大工程,想教育好孩子,首先父母们还是要做好自己。




我从小被打,遗书写过很多封。

自卑,但骨子里不服输。

懦弱,但很坚强。

开朗,但什么事情都很明了。

我认为我现在就是这样,不是很愿意提起我的过往,因为这也是我亲戚的笑柄。我想要上天给我一个公平对待我的机会,我很幸福但是我自卑感十足,甚至我也会觉得我和别人不是一个世界的人,我只能活在小世界里。我肯努力但是终究被各种原因绊住了脚,但是我相信美好的明天在等着我。





从小被打印象很深刻,但最深刻的不是我自己,还是隔壁一个比我小的弟弟。

说个真事儿。

通常我挨打都是因为不听话,或者惹怒了老爸。可是天天都听到隔壁小孩被暴打的那种撕裂的痛苦,导致我产生了一种无法言语的恐惧感跟焦虑感。直到有一天看到那个男孩一瘸一拐地从屋子里出来哭着倒垃圾,嘴角都是鲜血,满眼的泪花,我当时震惊了。

我妈说,你看看,你要不听话,就像隔壁某某,遇到那样的醉酒父亲,不管你乖不乖都打你一顿……

我就觉得我必须听话。

所以我那几年很是听话。

成年以后,我因为工作原因,见到了很多被家暴长大的人,听到他们诉说他们痛恨自己的父亲或者母亲的时候,我都能理解那种感觉。

所以,我想从小被打分两种:

1是因为犯错被打,这样的孩子长大了,至少相对来说不会那么痛恨父亲。但如果犯了一点小错却打得死去活来那种,我肯定长大以后是不容易原谅原生家庭带来的伤害,或者内心是极度不安全感的,不愿意轻易相信人的。

2,没有犯错却被毒打。这类孩子长大以后几乎都有不同程度的心理问题甚至还有的有精神分裂症或人格分裂症等等。

呼吁各位即将要做父母的或者已经是父母的,或者将来要做父母的,己所不欲勿施于人,咱们一定要先疗愈原生家庭中受伤害的那个内在小孩,然后再去好好地教育陪伴和引导你们的孩子。

孩子是天使,他来到我们身边,是因为,他爱我们。

我们选择了他,就要为他负责任,给他尽可能的安全感和爱护。

祝福所有的宝宝们,都可以健康成长。




说到挨打,我觉着,我要反省自己。儿子从小就被打到大。今年15岁了。就是什么事情他都不敢自己做主。不自信没有一点主意。这可能就是从小挨打的原因吧。犯错就挨打。写字不好也要挨打。摔倒了磕破了也要挨打。和别的小朋友吵架也要挨打。太调皮被狗咬了也要挨打。和妹妹争吃的也要挨打。所以从小挨打的次数真的太多太多了。所以造就了他特别内向。有什么话从来不敢说出来。现在我觉得也很后悔。不应该那样打孩子。所以朋友们一定要吸取我的教训,让孩子有自由发挥的空间。




感谢邀请。以暴制暴实在不足取。从小生活在暴力环境下的孩子,耳濡目染容易形成暴力倾向,从小被灌输暴力,这对于孩子一生的成长极为不利,有的孩子消极孤僻,有的孩子抵触对抗立,有的孩子成为校园暴力的施加者,有的则成为受害者……

从教三十余年,见识过形形色色的孩子。其中从小被打的孩子,步入社会大部分成为社会渣子,打架斗殴、违反犯罪,这些学生很大程度上与家庭教育有关。做过一项调查,在青少年违法犯罪记录中,从小被打的孩子约占70%。因此,希望家长和老师在教育孩子时千万不可简单粗暴,经常打孩子容易给孩子的成长造成阴影,将影响孩子一生的健康成长。家长们,当你想抬手打孩子时,请您手下留情!





周围有一位朋友,每个月定时往家里汇钱,但逢年过节很少回家。据他讲,不回家纯粹是因为小时候的阴影,因为父母过于严格,他稍有犯错就会换来一顿狠揍,几乎每天都要挨一次打,和父母感情十分冷淡。家长总以为打他为他好,却不知道他早就有了远离家庭的念头,大过年的宁愿自己吃泡面都不想往家回。每个月打钱是为了报答他们的养育之恩,但真的不想念他们。

有一句老话是“棍棒底下出孝子”,孩子不听话,一顿胖揍就能让他服服帖帖,效果立竿见影。但常被打骂的孩子,长大后会成为哪种人呢?

一、低自尊的人

常受到暴力的孩子,自信心会受到打压,在生活中小心翼翼,生怕一不小心就会惹父母生气。长大后会变成讨好型人格,为人比较胆小懦弱、忍气吞声,对自己亲近的人则喜欢无理取闹。

一个低自尊的人,尤其是女孩,是没有气质的,一看就是唯唯诺诺的性格,与人相处中习惯忍让,更不懂得如何去争取自己的权益,成为任人宰割的“小绵羊”。

二、脾气暴躁的人

家长的样子就是孩子未来的样子。小时候目睹家长经常使用暴力解决问题,孩子也会变成一个脾气暴躁的人,在遇到事情时不会妥善处理与表达自己的情感,控制情绪的能力较差,容易冲动,甚至习惯用暴力去解决问题,不利于人际交际。

当你觉得孩子脾气暴躁、爱打人时,不妨反思一下自己是不是也是这样对待孩子的?

三、包容心差

因为从小犯了一点错就会被狠揍,孩子从家长身上学不到包容,以后遇到事情很容易钻牛角尖,与同学发生很小的矛盾都会让孩子牢记在心。包容心差的人活的往往比较累,因为他们容易怨恨别的事物,将情绪积蓄在心中,影响正常性格发育。






被打的孩子,长大后会产生2大极端:

1 自卑懦弱

孩子不懂反抗,遇到问题就逃避,不相信自己有能力去解决问题,不敢跟所谓比他厉害的竞争,因为小时候的阴影。

2 粗暴打人

孩子反抗的很厉害,他们多年被父母打,觉得处理事物的方式也就是打,小时候被打是因为打不过,长大了有实力了,就可以开打了,于是乎,该出手时就出手,风风火火进监狱。

所以如果父母想要培养出以上两种孩子,就尽管打吧![发怒]


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