两性关系的3个真相,残酷又真实

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今天这篇文章来自于好友卢悦老师所写。

卢悦老师是名婚姻情感方向的心理咨询师,他凭借自己十多年的两性情感咨询经验,帮助了众多有情感困惑的姑娘们。

他创办的公号心之助」里有大量感情解惑的实战方法和技巧,帮你更深层次的理解自己的感情问题,拥有完美的爱情。

他深受数十万姑娘的喜欢和支持,这是我强烈推荐大家关注他的原因,扫描二维码立刻关 注。

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1 你要成为生命的导演,而非演员

电视剧《大宅门》里,白家小姐爱上名伶万筱菊,可惜万先生已有家室,于是她就与照片结婚。多年以后万筱菊去她家避难才真正明白她的心意,很是心动,但是白小姐却躲开了。

为什么?因为万先生不明白世间情爱分两种:

第一种是角色扮演;


第二种才是真人出镜。

白小姐所爱,不是你万先生本人,而是她内心世界塑造的那个完美形象,那个“万先生”是如此完美,以至于我们都不需要真人出镜了。

世界上大多数爱,都停留在角色扮演的层面。

角色扮演的世界是碎片化的,断裂的。出轨前,这个男人是我此生最爱;出轨后,这个男人是世界上渣中之渣。天堂和地狱瞬间转换,简单快速,不留任何过渡的空间。

就像一个两三岁的小孩,你不给他好吃的,他会立刻说:我打死你。

因为在他的想象中,打死坏的你,就能换回好的你。

这样的人,从小就缺乏足够的过渡空间,要么是缺乏挫折,要么是过于挫败。前者变得过于晚熟,后者变得过于早熟。

总之,他们的世界要求自己必须快速反应,因为他们缺乏有人帮他们从黑白两道的世界之间的河流中摆渡过去。

这样,他们就会进入到一个整体的,连续的世界。

这就是大多数人在情感、事业上遇到的难题,如果我杀死我的坏丈夫,我的好丈夫也死了,如果我放弃了坏的部分,好的部分也随之而去了。

人不是蚯蚓,你把坏死的部分割除,还能再长出来,事实上,人没有重生的本事。

人就是如此,当我们无法自愈的时候,就会付诸于幻想,这就是为什么这个世界有那么多小说、电影、电视剧的原因,因为我们需要麻醉品,来逃避创伤。

但是如果我们无法区分自己的幻想和现实,就有一天会发现激情之后的新一轮创伤。

两性关系的3个真相,残酷又真实

很多人在情感中不断上演这样的剧情

1)我看到了真命天子!→2)真命天子出轨了,原来他是渣!弃之。→3)这次我遇到的才是真爱!→4)又出轨了……N)这个世界没有好男人了,心如死灰地活着吧。


或者:


1)我看到了真命天子!→2)真命天子出轨了,原来他是渣!弃之。→3)我找另一个类型的真命(如果以前我的类型是运动男,那么这次我找个适合结婚的!)!→4)又出轨了……N)这个世界没有好男人了,心如死灰地活着吧。


再或者:


1)我看到了真命天子!→2)真命天子出轨了,原来他是渣!弃之。→3)我降低标准好了,我委身下嫁好了,找我爱的,不如找爱我的,我图的,就是他这样跪舔我!→4)又出轨了……N)这个世界没有好男人了,心如死灰地活着吧。


再再或者:


1)我看到了真命天子!→2)我的父母的遭遇或者我的闺蜜告诉我,不要飞蛾扑火,弃之→3)我降低标准好了,我委身下嫁好了,找我爱的,不如找爱我的,我图的,就是他这样跪舔我!→4)又出轨了……N)这个世界没有好男人了,心如死灰地活着吧。


再再再或者:


1)我一直都过的很好啊→2)我遇到了真爱,可是我已经结婚了啊!3)我的父母的遭遇或者我的闺蜜告诉我,不要飞蛾扑火,弃之→3)可是我太痛苦了,但我不敢,心如死灰地活着吧。

我在咨询中经常看到的,是这样的场景:感情对他们来说,就是一个修罗场。从一开始,他们就没有机会。

这些经历多了,我明白了一个道理:一个人如果爱而无觉察,那真的就是创伤的炮灰。

他们最需要的,是一个过渡性的空间。

他们最需要的是,一个妈妈告诉他,不用怕,有我在;一个爸爸告诉他,你该如何应对生命中的种种暗流。

两性关系的3个真相,残酷又真实

在很多人最痛苦,最无助,最三无的时候(无力感,无望感和无助感),我都会问一个问题:你最需要的是什么?

绝大多数人会跟我说:陪着我。

有一个人跟我说,我很怕死,可是当我奶奶去世以后,我不怕了。


为什么?我问。


他说,我奶奶一直都没咽气,挺了三天三夜,就等着我回去见最后一面,当我终于赶回来,握住她的手,她微笑着,吐出最后一口气。


那一刻,我明白,死不可怕。可怕的是,当你死的时候,没有可以握住的那双手。


有了你想见的人,连死都是可以接受的。


你知道吗?


每当我身处绝境的时候,我就会想到我奶奶死前的微笑,那一刻我觉得,这个世界没有任何让我害怕的事儿了。


你知道,当你有这样的一握以后,你的人生就会有了根。

其实,我们每个人活在这世界上,都在寻找这样一双手,可以作为我们一生的根系,可以让我们迎接生命中的各种风暴。

开始,我们是跟父母要,父母给不到,就找伴侣要,伴侣给不了,就跟孩子要,跟事业要。但是这些都必然会失败。

我们只能跟自己要,而自己要的过程,是需要一个温室的,这就是为什么我们需要心理学的原因。

两性关系的3个真相,残酷又真实

2 反求诸己(认识自己的核心情结与核心观念)

学心理学是为了什么?

识别套路。

识别自己的套路和他人的套路,以及这个世界的套路。

什么是套路?

套路就是耍流氓。就是尽量让别人承担责任,自己可以偷懒。

这个世界上主要有两种套路。一个是做好人,一个是做坏人。

比如女人们喜欢做好人,贤良淑德啊,圣母装萌啊。做好人的耍流氓之处在于,我只要把好事儿做完了,我可以不管你的需求是什么,只要你不付款,你就是道德罪人,你就要认罪伏法。

男人喜欢偷偷做坏人,就是各种渣。做坏人的好处是,可以不解决问题,解决问题就会暴露自己的脆弱和创伤,那又何必呢。

所以男人会说:你做的一切都无可挑剔,可是我就是不爱你了。

女人说:我都做的无可挑剔了,你凭什么不爱我。

那是因为,这个世界上没有一个做老婆或者做老公的标准试卷,而答案其实也各有各的不同。

反正,我只知道,一切的“标准答案”,都是错的。

如果你做了很多很多,对方却不领情,那么你就需要得出一个结论:你做的,不是对方想要的,我们做的,只是自己想要的。

从本质上,每个人都有自私的一面,如果你不承认这一点,你可能就是入戏太深了。

所以之前,有人给我留言“我是可以独处的,但前提是我要有书和可以联网的电脑”。

其实我们在这个世界主要的工作就是“杀时间”,防止自己面对自己。我们会创造出各种搞笑逗乐或者严肃的,伤痛的事情,引开自己的注意力,防止自己面对自己。

所以你是扮演一个良心丧尽的浪子,还是一个屡屡受骗的傻美甜,或者一个爱心爆棚的圣母,或者一生压抑的腹黑男,都是你的套路而已。

所谓成熟,就是不再入戏太深。

你可以作为观众,看看自己的表演。

比如,我的前半生,一直都不知道为什么对我的母亲有那么多情绪。后来在一次团体中,带组老师跟我说:卢悦,你好像要照顾到组里所有女生?


忽然之间,伤痛不可遏制地奔涌而至。


我在观众席看到了自己的戏剧。


原来我的人生,我一直扮演着照顾者的角色,所以我才会对自己的妈妈有那么多纠结!当我想远离她的时候,我会自责;当我想靠近的时候,我会耗竭。


其实这只是我的内心戏,和现实的父母毫无关系。


正因为我入戏太深,所以我会情不自禁地想照顾他人。因为我内心有一个小孩,太需要照顾。而我却排斥他,无法照顾他。


我不接受自己的脆弱,所以我才会对他人的脆弱如此敏感,我不允许他人暴露脆弱,所以我就变成了“圣母”。

两性关系的3个真相,残酷又真实

这就是“反求诸己”的好处,从此你再也不能那么投入地演戏了,你也就不再强求他人配合你演这些角色了,当他们有了不同于你安排的角色的时候,你也不会心生怨念了。

因为你知道,那只是你的需要。

你终于可以活在现实中,而非你强加于世界的现实。

但代价是,你要不得不回收这个脆弱的自己。而这辈子最难的不是照顾别人,而是照顾自己。

3 做何事情,留白(复盘)最重要

在我做记者的时候,曾经采访一个世界五百强企业的老总:

在你人生中,你最重要的经验是什么?


他说:在我刚刚进入职场的时候,一个老领导这样跟我说:小白,你的优势是思维敏捷。但我劝你做一个有悖你本性的事情——在说每一句话之前,你最好等30秒。


这句话,影响了我的一生。他说。


因为当我可以等30秒的时候,我发现我可以少说太多废话、错话,我太多的话都是在浪费时间,乃至自我伤害的。

姜文说过,让子弹飞一会儿。

冲动是魔鬼。

我们的人生,绝大多数都毁在这些冲口而出,不假思索的时刻。而一个人的成熟,就看他是否有足够的涵养、容器。

曾奇峰老师曾说过,在咨询中,他无数次克制自己想说话的冲动,有时甚至会掐住自己的大腿,让自己能安驻心神。

这绝对是非常磨练人的。

两性关系的3个真相,残酷又真实

有个朋友跟我说:他经常和妻子遇到这样的问题。

妻子是乐观型的人,一旦有了想法,就会充满热情地去做,但最怕的就是两件事:

(1)泼冷水;

(2)提建议。

因为她很喜欢那种踌躇满志的无所不能感,一旦气氛破了,她立刻就什么都不想做了。泼冷水,和提建议都会破坏她的全能感。

他则是悲观型的人,遇到事儿,他喜欢先说最不好的,然后再想好的事儿。而他最喜欢的莫过于和他人一起分享,这样感觉到好像两个人是可以完全融合在一起的,甚至在一起追剧的时候,他也渴望老婆是完全投入的,因为这样他就感觉到好像两个人是可以有强烈共鸣的,否则他就恍然若失。

他们经常产生冲突的,恰恰在于此。


妻子希望一鼓作气,希望感觉自己的独立性。丈夫希望凡事先想坏的,希望一起商量着来,感觉到强烈的共鸣感。


两个人的自我都渴望通过两种不同的方式加强。


妻子希望有这种感觉:你看我,多牛。


丈夫希望有这种感觉:你看我们,多牛。


如果他们不对此觉察,就会在瞬间产生巨大冲突。


妻子说:我不喜欢你干涉我,不喜欢你操纵我!你为什么这么自恋?


丈夫说:我好心好意给你提建议,你怎么能说我操纵你?你为什么这么有敌意?

如果他们就此全心全意地争吵,而不是让子弹飞一会儿,给双方一个复盘的机会,那么他们就会在彼此的误解中越陷越深。

妻子觉得丈夫野蛮粗暴,丈夫觉得伤心而委屈。

当情绪过去以后,他们可以一起谈谈。丈夫明白了,妻子最深的渴望是,感觉到自己的美好,这样才能对抗她内心的自卑。妻子明白了,丈夫渴望很多的共鸣,这样他才可以对抗自己内心深深的孤独感。

如果他们不给彼此机会反思和觉察,情感的垃圾就得不到处理,就像一个个子弹都留在身体里,最终情感死于便秘中毒。

说到这里,你就会发现,人生是一个苦旅。

你想追求的幸福感和价值感,都不如一个意义感更终极。

怎么样,加入我们的心之助,要成为一个深刻的人,有兴趣吗?

这里没有你想要的幻相,只有你不想要的真相

做梦还是清醒,还是半梦半醒?

你自己选。

关于作者

作者简介

两性关系的3个真相,残酷又真实

卢悦,心之助女性心理平台联合创始人,情感咨询专家,作家。人生总有一段夜路要走,我就是黑暗中握住你的那双手。著有《爱到绝处便逢生》、《爱情有毒》等作品。新浪微博 @卢悦卢悦。微信公号id:xinzhizhunvxing。

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