jasper又上热搜:陈小春、应采儿,你们太会养二胎了

这几天,我喜欢的萌宝Jasper又上热搜了!


jasper又上热搜:陈小春、应采儿,你们太会养二胎了

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这次,他和妈妈应采儿、外公外婆搬家到长沙,帮妈妈做家务,尽显哥哥力!

一到新家,应采儿就给每个人安排“任务”:

丁爸点餐叫外卖,丁妈负责照看HOHO。还有Jasper,要去厕所搬浴盆,拿下楼给HOHO洗澡。

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拿着大大的浴盆,还有一些洗澡用品,Jasper下楼时有点摇摇晃晃,可他还是靠自己,出色完成任务。

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看到他一副“小大人”样,外婆忍不住夸奖:“你现在是大哥哥。”

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他的表现,也引发网友们称赞:

“Jasper好懂事好棒啊!”

“好有担当的小朋友啊!”

“一看就知道是很有教养的小朋友。”

“特别令人羡慕的二胎家庭!”

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都说孩子的一举一动,藏着父母的教育。不信大家和我一起去看看~

自从应采儿有了二胎后,Jasper的出镜率特别高。只要她在,就一定有Jasper的身影。

陈小春开演唱会,大家看到站在应采儿身边的Jasper,他迫不及待替妈妈宣布喜讯。

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而且甚至比妈妈还兴奋、激动,仿佛中了头奖。

当别人告诉他“你会有一个弟弟或妹妹”,他想都没想,直接回了一句“谢谢”。

即将生下来的HOHO,对他而言,是一个新家人,和自己生活在一起的好伙伴。

能如此欣然接纳HOHO的到来,跟Jasper全程参与其中脱不了关系。

比如平时和爸爸妈妈一起准备HOHO的衣服。

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和爸爸妈妈一起合奏,唱歌送给HOHO。

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他知道,自己和爸爸妈妈所做的一切,都跟HOHO有关,也做好了心理准备。

同样作为一个二胎妈妈,不得不夸奖,陈小春一家的做法,大人平等对待两个孩子,两个孩子才会真正相爱。

虽然Jasper在HOHO出生前,看上去特别期待开心。

当妈妈在医院生产,爸爸陪产,几天没见到家人的他,心情变得有点“抑郁”。

视频时,平时很多话的Jasper变得很安静,敏锐的陈小春意识到,儿子“吃醋”了。

为了安抚Jasper,陈小春果断放下照顾HOHO的任务,回家陪Jasper骑自行车看球。

小小的让步,平等的关注和对待,才让Jasper重新开心起来。

回想起二宝多多刚出世那会儿,大家都为这位新成员的到来忙疯了。

而那时候大宝跳妞正好放假回来,为了能给她同等的陪伴,不让她感到因为有了妹妹,自己就少了关注和陪伴,即使正在坐月子,我也毅然坚持申请外出,陪难得回家的她外出吃饭,逛街……

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当时身边很多人不理解,觉得我这样做既伤身又没必要,觉得孩子大了,没必要。

但实际上,在二胎家庭里,面对二宝的到来,我们更应该关注大宝的情绪。

因为我自己出生于一个四孩家庭,作为家中老三,我从小就被迫要照顾妹妹,但这种强迫的不公平的对待,我表面照听,实际内心早有怨恨,所以背着大人,总是忍不住整妹妹,直到后来妹妹生病,我意识到,我可能要失去她的时候,才发现自己内心是爱妹妹的,等妹妹病好后,我才发自内心去照顾她,而她也因为长大了,变得懂事了,也开始真正爱姐姐

正因为这段小时候的亲身经历,有了二宝,我才会那么刻意避免大宝因为这种不公平待遇而产生的怨恨心理,最重要的是,多年的教育实践,让我知道,在大多数二胎家庭中,父母往往会本能地把时间和精力偏向老二。

他们以为,大宝长大了,懂事了,不再像以前一样时时刻刻依赖自己,甚至还会要求大宝凡事都让着二宝。

但事实上,无论大宝多大,在父母面前,都是孩子,都需要父母的关注。

换句话说,在一个家庭中,若因为二宝的到来,而让大宝一直得到的疼爱和关注减少,那他自然会把二宝当成敌人。

因为,在大宝看来,二宝的出现把他平时应有的权利都抢走了,她不记恨才怪。

而类似的错误范例在生活中比比皆是,就连明星家庭也不例外。

胡可生了二宝小鱼儿后,像无数家长那样,总教育哥哥安吉:

“你是大宝,要多让着弟弟,要保护弟弟,不能欺负弟弟。”

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她觉得这样教很正常,没任何毛病。

直到有一天,安吉掐了小鱼儿,她像往常一样批评安吉。

没过多久,她就听到安吉走到小鱼儿背后狠狠警告他:“我现在这么惨,都是被你害的。”

这句话,让她不禁陷入反思:自己是不是偏心二宝了?

第二次,她再次看到两个孩子因玩具吵了起来,这时她告诉小鱼儿要让着哥哥。

一说完,安吉停止抢夺,主动把玩具给了弟弟。在那以后,兄弟俩慢慢不再争吵,日渐和睦。

其实,孩子的心思特别敏感。他们争夺的也许不是手中的玩具,而是平等的爱。

尤其是大宝,当他感觉到父母不再偏向他,而是指责他时,他内心只会对“哥哥”这个身份充满愤怒和反抗。

明明都是爸爸妈妈的孩子,凭什么受委屈的只有我?

当孩子没有得到足够的安全感和爱时,他们很难做到真心疼爱弟弟或妹妹。

就像武汉大学陈铭老师说的:

“孔融让梨的前提是,梨先递到孔融的手里。如果一开始这个梨,都没有递到孔融手里,直接说你的梨大,直接给到别人,那孔融也不一定开心。”

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唯有把大宝爱的储蓄罐装满了,他才能心甘情愿配合父母照顾二宝,不会因为缺爱而心生嫉妒。

说回娱乐圈二胎育儿模范,有人曾问应采儿:怕不怕HOHO和Jasper争宠?

她说:“没人会计较爱是多或少,因为一家人是要互相关爱的,不分年龄大小。性格不同,表达爱的方式也不一样。

二胎家庭里,每个孩子都要知道,他并不是世界的中心,这是他成长中最重要的功课。

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大宝、二宝,各有各的需求,做父母的,给的不是一样的东西,但是一样的爱。

区别对待,才能给每个孩子唯一且独特的爱。

就像作家刘墉那样,在面对两个孩子性格上的差异时,他采用的教育方式截然不同。

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儿子刘轩内向叛逆,就“逼”他要自己的事情自己做,养成独立自主的个性,不要求他考高分,只要他认清目标,坚持不懈做自己能做的事情。

女儿刘倚帆外向自由,就不去过分约束,允许她做自己,鲜少干涉。

“双标”的教育,看似不公平,实则是对孩子最好的爱。

有父如此,这两个孩子活成人生大赢家。

一行禅师曾说:“对于任何人,我们能赠予的最宝贵的礼物就是我们的关注。

要让孩子知道,家里即便多了一个人,也不会分掉属于自己的关注和爱。

对大宝,可以跟他说:“来,你是哥哥/姐姐了,爸爸妈妈相信你能一起照顾好弟弟/妹妹。”

对二宝,可以告诉他:“你是弟弟/妹妹,要尊敬哥哥/姐姐,要让着。”

对两个孩子,可以承诺:“请相信,虽然爸爸妈妈爱你们的方式不同,但一定不会少!”

除此之外,在日常生活中,引导两个孩子相互喜欢、爱对方也很重要。

因为在我看来,只有爱真正流动起来,兄弟姐妹之间,才有真正的温情。

比如我家姐姐跳妞和妹妹多多年龄相差很大,姐姐自妹妹出生起,就在国外读书,见面次数少,但因为我平时的刻意引导,姐妹二人虽然相隔着一个太平洋,一点也不影响她们之间姐妹情深。

很多人都好奇,我是怎么做到的?

其实很简单,就是姐姐不在身边,但在日常生活中,随时随地,我会以各种形式提醒妹妹多多,姐姐跳妞的存在,而每次联系姐姐,我也会鼓励多多去“讨好”姐姐,表达对姐姐的思念和喜爱,让姐姐发现妹妹的可爱!

比如看到好吃的了,我会不断在妹妹面前讲,这是姐姐爱吃的哦;

家里挂满了姐姐的画,也会不断和妹妹讲,姐姐的画有多棒,有多厉害。

这样的方式,让俩姐妹不在彼此身边,却会无形的挂念甚至影响对方。

比如我家大宝跳妞很爱吃石榴,但二宝多多不喜欢,为了鼓励多多吃石榴,我都会在耳旁鼓励她:

“姐姐很爱吃石榴哦,你看姐姐现在长得多漂亮。”

结果,某天晚上我们跟姐姐跳妞视频聊天,多多看到姐姐,就拿着块石榴凑了过来,奶声奶气的对姐姐跳妞说:

“姐姐爱吃石榴,多多也吃,多多也要像姐姐一样漂亮!”

类似的事情还有很多,姐妹间的情谊就这样一步步建立起来,现在姐姐跳妞一回来,第一时间就是要找妹妹多多,多多也很粘着跳妞。

而因为这份流动的思念和爱,这份隔着13岁,隔着太平洋的姐妹情,也才变得弥足珍贵。

作为二胎妈妈,

你还有那些头痛的难题,说出来大家一起解决吧?

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投稿时间:2020-11-16  最后更新:2021-05-13

标签:安吉   石榴   弟弟   哥哥   爸爸   姐姐   父母   妹妹   妈妈   孩子   陈小春

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